|
|
|
|
6 декабря 2007 13:10
- АНЕГДОТЫ
|
|
Комментарии
|
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. _________________
|
|
|
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. _________________
|
|
|
Есть такая профессия - Родину обчищать
Пословица: Учись уПорно!
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...
Вопрос: чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной? Ответ: толщиной латекса.
Решил заняться собой... Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу Петросяна. 1.5 мин - да! я это смог!
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
|
|
|
Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.
****
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог: - Тебе чего? - У меня... эта... болит... - Чего болит? - Ну,... эта... х*й болит... - Не х*й, а член, а как болит? - Ну,... эта... чешется... - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!
****
Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!!
****
- Привет, подушка! - Сама подстилка!
****
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: - Правда ли, что у России свой путь развития? Всегда отвечает: - А хуй его знает...
****
Из письма в газету: "...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."
****
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" - "Динамо", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидары".
****
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
****
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
****
Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами: - Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
|
|
|
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
****
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
****
- Это еще кто? - Это никто. - Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!
****
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив - но годен!
****
В магазине: - У вас спички есть? - Есть. Вам одну?
****
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!... Придется жить, до следующего понедельника.
****
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
****
Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: - Где шатался, сволочь?
****
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка - а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится... - Б*я-я-я... Валька - во жопа-то будет...
****
- Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...
****
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
****
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент: - Ты че, офонарел? Пошли в отделение! - Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? - Каким буржуям? - Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...
****
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
****
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"
|
|
|
Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 27 мне уже"
|
|
|
- Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем?! - Тренируюсь!
****
В буфете: - Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!
****
- А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко!
****
Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьешь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу.
****
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
****
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!
****
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
****
Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!
****
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
****
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.
****
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
****
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
|
|
|
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
|
|
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!
|
|
|
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Микола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
|
|
|
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
|
|
|
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле.
|
|
|
- А ломы в ртути не тонут! - Неа, урановые тонут! - Вот сам и топи урановые ломы в ртути.
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: - Сейчас тебя этой тете отдам!, - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На х*р! Своих трое!
Сюда я больше не ездюк... Не... Не ездун... Не... Не ездец. Блин, короче х*й я к вам ещё приеду!..
Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы б**ть кто?
Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, б**дь, ЛЯГУШКА
Пошли на балкон, покурим. - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!(Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400. _________________
|
|
|
В лесу идет защита. Заяц написал диссертацию на тему "Зайцы - самые опасные хищники леса" Слово берет первый оппонент - Лиса. Лиса: - Так Вы считаете, что зайцы - хищники? Заяц: - Да. Лиса: - Вы пишете в вашей диссертации, что зайцы едят лис. Но это же не соответствует действительности! Заяц: - Еще как соответствует! - Но вы должны представить веские доказательства! Вы можете это сделать? Заяц: - Разумеется. Выйдем в коридор, я Вам все объясню. Все в недоумении, Лиса и заяц выходят. Через 5 минут возвращается Заяц и бросает на стол только что содранную шкуру Лисы и груду костей. Ученый совет в ужасе. Слово берет второй оппонент, Волк. - С лисами, - говорит Волк, - все ясно. А вот Вы пишете на странице такой-то, что зайцы едят волков. Но мой практический опыт подсказывает мне, что все обстоит иначе, это волки едят зайцев. - Выйдем в коридор… Через пять минут Заяц кладет на стол волчью шкуру и кости Волка. После успешной защиты слово предоставляется научному руководителю. Из коридора в конференц-зал входит, облизываясь, сытый и довольный Лев… Мораль: Неважно кто ты есть. Важно, кто твой научный руководитель.
|
|
|
Врывается пациент к врачу; -А-А-А-Доктор посмотрите что это у меня? Доктор: -А-А-А-что это у вас?
|
|
|
Приходит директор в школу и видит,что перила всех лестниц обмотаны колючей проволокой.Видя его удивление,школьный сторож ему говорит: -Понимаете дети постоянно катаются по перилам.А ведь они с такой скоростью съезжают что и убиться могут. -Это вы отлично придумали! И что они перестали баловаться? Нет,но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.
|
|
|
Плывет по океану огромный корабль.Капитан стоит на подмостике и смотрит вдаль.К нему подходит пассажирка и спрашивает: -Господи капитан скажите что будет если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан не поворачивая головы,ей отвечает: Да ничего страшного айсберг поплывет дальше.
|
|
|
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: -Нам с тобой выделили десять банок варенья. Каждому по восемь. -Как по восемь? -Не знаю но свои восемь я уже съел!
|
|
|
Ты уже знаешь где право,а где лево? -Нет.Я знаю только где лево.
|
|
|
Сын отцу: -Мне недавно один сказал ,что я очень похож на тебя! Отец гордо: -И что ты ответил? -Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
|
|
| |
| |
|
|
|