|
|
|
Попытка
|
25 августа 2006 13:48
|
Переводчик: Крошка Шу
Автор: Kerianne
Фандом: Weiss Kreuz
Бета: S. Y. Irs
Рейтинг: PG-13
Жанр: slash, romance
Пайринг: сюрприз
Краткая аннотация: Взгляд на любовь глазами телепата (POV Шульдиха)
Примечания переводчика: Предупреждение от автора: слабые яойные намеки, «взрослые темы».
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателем. Переводчик фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия переводчика. Ссылки на перевод - приветствуются.
Оригинал лежит: здесь.
Что такое любовь?
Любовь - слишком общее понятие. Любовь - одна из тех вещей, вроде Санта Клауса или Зубной Феи, которые существуют лишь в далеких сказочных мирах. Возможно, где-нибудь в этом мире и есть люди, которым удалось пережить ту самую любовь, о которой снимают кино и пишут романы.
Но я ни разу с такой любовью не встречался.
Я постоянно слышу мысли о любви. Для меня это неизбежно. Каждый раз, когда я гуляю по улице, делаю покупки в магазине или иду ночью в клуб, непременно поблизости окажется хотя бы один человек, блуждающий с дурацкой влюбленной улыбкой на губах и, на свое счастье, не знающий, что кто-то еще слышит каждую его идиотскую мысль. Я люблю ее за приятную улыбку. Я люблю его за то, что с ним весело общаться. Или Я люблю его за то, что он хорош в постели.
И мне хочется наброситься на них. Хочется подойти, схватить за плечи, встряхнуть и спросить их, представляют ли они, насколько ошибаются. Даже если настоящая любовь существует, вы точно не можете любить человека только за его физические данные. Вы не можете сформулировать причину любви одним-единственным предложением или выразить словами в принципе. Люди, полагающие иначе, живут в выдуманном мире, заставляя себя верить, что двое могут идти по жизни вместе, поддерживая друг друга, что честность, обязательства и "навсегда" на самом деле существуют.
Или все же нет?
Я не уверен. Но уж во всяком случае, не для такого рода людей. Иногда задумываюсь: что бы стало с этими толстокожими, поверхностными людьми, имей они мою способность... если бы они могли слышать мысли. Я думаю, им не удалось бы жить в ладу сами с собой. Полагаю, что для них оказался бы непереносимым грохот обваливающихся стен, искусственно возведенных между ними и реальным миром. Что бы чувствовал человек, всю свою жизнь проживший во лжи, и наконец прозревший? Именно таким все это было для меня. И если я сейчас лишусь этих голосов, я потеряю себя. Тишина окажется невыносимой.
Меня это не огорчает. Но делает чертовски маловероятной возможность испытать их простую, доступную обычным людям, любовь, лишенную истинной глубины.
Потому что, видите ли, с другой стороны... Они могут позволить себе обманываться, думая, что человек, которого они любят, совершенен. Совершенство - выдумка. Никто не был совершенен, начиная с первого дня, когда человек впервые ступил на эту землю. Я не ожидаю, что они смогут понять это. Они никогда не слышали и половины того, что слышал я, никогда не знали, на что похожи самые глубокие, самые темные, самые запрятанные тайники души другого человеческого существа, им никогда не приходилось возвращаться оттуда в не самом здравом рассудке.
Но иногда это так тяжело. Быть единственным, кто понимает. Иногда мне хочется прокричать о том, что я знаю, на каждом углу. Чтобы рассказать женщине на улице, что ее муж вот уже два года крутит шашни у нее за спиной. Рассказать матери, которую я видел идущей по дороге, о том, что ее дочь собирается покончить жизнь самоубийством. Меня не заботит, что произойдет с этими людьми... Я просто хочу, чтобы они знали. Не потому, что я хочу им помочь. И не потому, что я чувствую, что это мой гражданский или моральный долг. А потому, что иногда мне невыносимо оставаться один на один с этим знанием.
Это мое счастье. Но в то же время и мое проклятие.
И снова о любви. Любовь - лишь череда обманов, следующих один за другим. Да, милая, ты прекрасно смотришься в этом платье. Конечно, мне понравился подарок, мой сладкий. Нет, дорогая, я не трахал свою секретаршу на столе вчера ночью, когда поздно вернулся домой, я просто работал допоздна. И они верят друг другу, потому что вынуждены верить, иначе одиночество поглотит их. Люди ненавидят быть одинокими. Одну важную мысль я вынес для себя за все годы чтения чужих сознаний. Есть одна вещь, которую люди боятся больше всего на свете, даже больше, чем смерть, и вещь эта - одиночество. Женщины сидят на диете, красятся и носят обтягивающие шмотки, потому что хотят, чтобы мужчины заметили их, потому что так они смогут действительно найти "именно того", и они перестанут чувствовать себя одинокими. Мужчины делают то же, только несколько иными способами. Все они ищут "именно того" человека. Как будто, когда они найдут его, им больше не придется страдать от одиночества. Как будто они вместе образует нечто целое.
Возможно я единственный человек в этом гребаном маленьком мире, кто ощущает себя, на самом деле, "цельным". Я никогда не одинок. Мне никогда не приходилось оставаться один на один только лишь со своими мыслями и чувствами.
И это не настолько великолепно, как люди пытаются доказать. Иногда я забавляюсь идеей дать им то, чего они так хотят... дать им почувствовать вкус обратной стороны одиночества. Они бы сошли с ума. Они бы пали посреди улицы и умоляли меня повернуть все вспять, прекратить это безумие, и затем они доживали бы всю оставшуюся жизнь, лелея надежду о тишине. Но я никогда не делал этого... Это не моя обязанность. Кроме того, мне интересно наблюдать, как они лгут сами себе.
Фарфарелло не прав. Не Бог самый большой лжец, если, конечно, Бог существует. Люди - лгуны, Бог - наблюдатель. Который и не смотрит сквозь пальцы, но и не осуждает. Но люди... Теперь люди - мастера искусства обмана. Они лгут друг другу, но больше всего они лгут себе. Она любит меня. Конечно, она любит меня, иначе она бы мне об этом не сказала. Он любит меня. Конечно, он любит меня, или бы он не спал со мной. Верно? Это как та игра с башней из кубиков. Посмотри, как много блоков ты успеешь вытащить - посмотри, в каком огромном количестве лжи ты сможешь убедить себя - прежде, чем вся конструкция рухнет и тебе лишь останется собирать обломки, стоя среди руин.
Говорят, что я не соврал ни разу в жизни. Многие не согласились бы с этим утверждением. И они отчасти правы. Конечно, я лгу другим, но... я никогда не врал себе. Я не могу. Не тогда, когда я вижу ложь миллионов... Я единственный, кто может быть честным со мной, потому как люди неспособны быть честными с другими. Неважно, что они говорят, они всегда думают совсем не это.
Итак, когда я задаю себе вопрос, могу ли я любить... Я не могу ответить "нет". Но и "да" сказать не могу. Потому что для такого ответа я должен был бы знать, что такое любовь... а я не думаю, что знаю. Я знаю, чем она не является. Любовь не то, что вы видите в кино. И не то, о чем читаете в любовных романах. И не то, что о ней думает большинство. Но спрашивая себя о том, что же это такое... Это вопрос, на который нельзя дать ответ, по крайней мере, с помощью слов. Вы можете выразить любовь словами не больше, чем поймать в силки ветер.
Я полагаю, что из всех определений любви, которые я мог бы дать, наиболее близким к реальности было бы такое: любовь - это череда физических реакций и эмоций, которые ты не можешь контролировать. Беспокойство, страх, страстное желание... отчаяние.
Все то, что я испытываю, когда думаю о нем.
Я последний, от кого вы могли бы такого ожидать. Зная то, что знаю я... Делая то, что делаю я... Не легко любить человека, когда слышишь все мысли, которые он прячет от мира, вещи, которые никому не полагается знать. Я думаю, вы могли бы посчитать, что это определенно должно было меня оттолкнуть.
Но, по какой-то причине, с ним - это не так. С ним это лишь заставляет меня чувствовать еще большую близость. Но этого недостаточно. Я хочу быть еще ближе. Я хочу узнать его полностью, с его разрешения, а не вытащив информацию из его головы.
Он единственный человек в мире, который может наиболее ясно представить себе то, чем я живу... путь, который я выбрал в жизни. Он убивает, так же, как это делаю я. Он видит будущее, я слышу голоса. Оба мы несем гигантское бремя... вещи, с которым мы должны справляться в одиночку.
Мы есть друг у друга, как я полагаю. Но не до конца. Между нами стена, невидимая линия, которую нам никогда не пересечь. И прямо сейчас я балансирую на самой ее грани. Я хочу рассказать ему... Хочу показать. Хочу спросить, каково это - быть единственным человеком, который смог разбудить столь сильные эмоции в наиболее пресытившимся из всех людей, что бродят по этой земле.
Могу ли я любить?
Не знаю.
Но я могу попытаться.
Конец
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии