|
|
|
Понедельник, 15 мая 2006
|
|
18:31
- 888888886
- самые заебательские аватары ТУТ!
|
http://www.timus.ru/community/album.aspx?page=31324&id=101020
|
|
3:42
- Страничка 33220
|
|
я тож продолжыл ваше благое дело. правда хуево. ну да пох - http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=33220&id=632832613060781250
|
|
1:59
- мясофарш
|
|
еслечо фсем фтыкадь и каментедь кстате еслечо
|
|
1:48
- ТРУЪ Мартын
|
там креатив есличо
|
Суббота, 13 мая 2006
|
|
20:36
- ТРУЪ Мартын
- зометки
|
|
паэтный блок
|
|
14:36
- ТРУЪ Мартын
- я не вижу вашых руг
|
|
Пятница, 12 мая 2006
|
|
22:05
- Страничка 33220
- маи цытаты
|
"я фчира насрал в штанину, в правую.... мм.. это произвело на меня неизгладимое впечатление"
"взлеты и падения моей жизни?... багбир наерна.. =) гыг.. сначала взлетаешь на толчке после него а потом туда чёто падает"
"из любой ситуации всегда бывает два или более выходов, причом один из них те точно не понравится" (это чото умно черезчур)
|
Среда, 10 мая 2006
|
|
22:20
- Страничка 33220
|
всем любителям медведа зыреть стопудофа!япцпапцап
http://www.timus.ru/get/bank/kopilko2/medved.swf
|
|
2:32
- ТРУЪ Мартын
- выфире "новасти беспезды"
|
Вчира были найдены ненапечатанные записи и черновики всяких паэтов
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=33217&id=632828249782031250
|
Вторник, 9 мая 2006
|
|
18:57
- ТРУЪ Мартын
- пашли все нахуй
|
пашли все нахуй
http://images.timus.ru/get.aspx/5793737e-a208-4c0f-a7b1-793b4975768c
|
Пятница, 5 мая 2006
|
|
14:33
- ТРУЪ Мартын
- говно (про)воняло
|
http://www.timus.ru/community/note.aspx?page=33217&id=632824363517031250
есличо:
этот высер появилсо ровна чериз год после мутантнахскова на краю всиленнай-1
|
|
1:14
- ТРУЪ Мартын
|
|
красота - она тоже коричневая(с)Ебуля
|
|
1:13
- ТРУЪ Мартын
- свежая кровь или пытаемся опять встать наноги:
|
гаспада в нашых редах папалненее:
встричяйте - Ебуля
|
Вторник, 2 мая 2006
|
|
15:15
- 888888886
- вспомним старое
|
|
http://www.timus.ru/community/album.aspx?page=26880&id=64313&cur=1
|
Суббота, 29 апреля 2006
|
|
4:11
- 888888886
- кароче предлагаю сделать следующий текст универсальным ответом на все вопросы, асобенно если на твоей страничке пишут "+1"
|
яп цуп ца парли парлама тик карвилла тытч тандулла рибидабидалла ру патилупида курика луппия кириканку
рап цуп ца ярибидабидим лабариц тан дим ланден ландо уаба ду катта пари парии парибидибидим ст анде ландо
яба рим ланс ден ланде яро уараба даба даба даба даба ду ябу бат ист дан лин ланс ден ланду бат а кедаге даге ду ду дэй а доу яп цуп ца парли парлама тик карвилла тытч тандулла рибидабидалла ру патилупида курика луппия кириканку
рап цуп ца ярибидабидим лабириц тан дим ланден ландо уаба ду катта пари парии париби диби дим ст анде ландо
яба рим ланс ден ланде яро уараба даба даба даба даба ду ябу бат ист дан лин ланс ден ланду бат а кедаге даге ду ду дэй а доу
|
Среда, 26 апреля 2006
|
|
19:27
- 888888886
- всем фтыкать как минимум полчаса, и очутитесь в стране чудес
|
http://www.timus.ru/get/bank/HUINOGA/tuma.swf
\\Капрофак
|
Понедельник, 24 апреля 2006
|
|
21:10
- Страничка 33220
|
фчера, рядом с кировским, я видел как мисс и мистер бишопы лизались как сцуконахуй свиньи ибнача набазе верблюдного стационара
да и похуй на них както
|
Среда, 19 апреля 2006
|
|
23:28
- Crasher
|
нихуясебе
|
|
23:27
- Crasher
- Жытейская исторея
|
Ведущий: Здравствуйте, сегодня мы с головой окунемся в ещё одну захватывающую
историю. Историю, рассказанную нам простой Московской семьей. Эта история
будоражила ум моей бабушки ровно три минуты. Ужасающе, не правда ли?
Тем более у меня никогда не было бабушки... Итак, внимание в зал.
(Показывают студию с гостями)
Диспетчер: 21 июля, ровно в полдень в нашей части раздался звонок. Это был
звонок от велосипеда. И он раздался! Представляете??? (Бьется в истерике)...
Свидетель: Это звонил я. На крыше нашего дома я увидел фашиста.
Диспетчер: (Исходя слюнями) Фашисты. ФАШИСТЫ!!! Ах-ха-ха-ха-ха... (Конвульсии...)
Отец : На самом деле было немного не так...
Мать: Все началось с сотовых телефонов.
Отец: Моя жена отдала мне свой сотовый телефон на хранение.
Мать: Мне надо было сходить на кухню, приготовить кофе. Я боялась за свое имущество,
так как в коридоре у нас водятся питекантропы.
Отец: Когда прошло около десяти секунд, я начал волноваться и решил позвонить жене.
Диспетчер: (хихикает и загибает пальцы) Мы все умрем! Хи-хи-хи!
Отец: Когда я набрал номер жены, у меня зазвонил телефон жены.
Мать: Да, он не врет. Мой телефон всегда звонит когда на него звонят.
Отец: Я взял трубку и сказал "алло".
Мать: Он всегда так говорит. Это правда.
Отец: И тут раздался голос из моего сотового! Кто-то сказал "алло"! Я спросил "кто это?"
и тут же меня спросили то же самое! Представляете?
Мать: В это время я с пулеметом кралась к кухне. И услышала как открылась входная
дверь. Это пришел сын.
Сын: Я зашел сквозь закрытую дверь и сделал губами звук, будто она открылась.
Меня всегда ругают родители когда я вхожу сквозь закрытую дверь.
Мать: Ах ты негодник!
Сын: (Стыдливо опускает глаза) Потом я прошел в комнату и увидел отца.
Отец: Я пытался поговорить с тем, кто звонил, но меня постоянно передразнивали.
И вдруг, когда меня увидел сын, я увидел его!
Сын: Я увидел отца, который прижимал к голове два сотовых телефона и разговаривал
сам с собой. Тогда я очень расстроился, ведь это может стать известно в школе и тогда
ребята будут надо мной смеяться.
Мать: У нашего сына больная психика. Ему уже пришлось пережить несколько нападок
сверстников из-за того что у него три руки и всего лишь одна нога.
Сын: Доктор в школе сказал мне что у меня все в порядке, и назвал мою третью руку
левой ногой, а моих родителей кретинами. У нас плохие врачи.
Мать: Когда мои близкие увидели друг друга, я выстрелила в стену. Я всегда так делаю.
Сын: Пуля пробила стену и попала дедушке в лоб. Дедушка расстроился, перестал
дышать, раскидал свою голову по комнате и через три дня даже начал вонять!
Дедушка: ...
Мать: Он всегда такой неразговорчивый. Старый хрыч.
Отец: Когда дедушка в знак протеста облился кровью и упал на пол, я спросил у сына
"А где мама?"
Сын: Когда отец спросил меня про мать, я ответил что не знаю и предложил позвонить ей.
Мать: В это время я боролась врукопашную с тремя питекантропами так как в пулемете
было всего пять пуль. Остальные сьела бабушка.
Бабушка: Эх, маладеш. Помню мы в сороковом с хлебушком... Пульки то... Эх...
Отец: Когда сын предложил позвонить матери я обрадовался и купил ему мороженого.
Оно продается прямо у нас в комнате.
Продавец Мороженого: Да, я продаю свое мороженое прямо у них в комнате. Я дибил.
Мать: Я уже добивала последнего питекантропа, когда пришла дочь. Но это была не
наша дочь, поэтому я добила и ее.
Дочь: Когда мама добивала чужую дочь я была на площадке со своим парнем.
Парень: Я сказал ей что хочу покончить жизнь самоубийством потому что это готично.
Дедушка: ...
Дочь: Я отговаривала его и даже купила ему мороженого.
Продавец Мороженого: Да. В этот день я продал мороженого больше чем обычно.
Отец: А в это время я снова звонил матери но в трубке опять отвечал мужской голос.
Я удивился. Ведь была среда, а моя жена говорит мужским голосом только по
выходным.
Сын: Когда я увидел что папа опять начал прижимать телефоны к голове я заплакал
и выбежал на лестничную клетку.
Дочь: Этот дурак опять выбежал сквозь закрытую дверь. И еще он пробежал сквозь
моего парня.
Парень: Я ел мороженое и вдруг почуствовал что сквозь меня пробежали.
Мать: В это время я уже заварила кофе. Но я не нашла чашек потому что их сьела бабушка.
Бабушка: С хлебушком!
Парень: Я очень расстроился что сквозь меня пробежали, именно поэтому я
и совершил самоубийство.
(Дедушка медленно сползает с дивана на пол, оставляя за собой кровавый след)
Отец: Я спросил по телефону " Маша, это ты?". А оттуда тоже спросили то же самое.
Я подумал что моей жене звонит любовник и огорчился.
Парень: Я надел дедушкину форму фашиста и залез на крышу дома.
Дочь: Он хотел покончить с собой и ему это удалось. (Рыдает).
Мать: Я набрала кофе в ладошки и пошла в комнату. Ладошки обгорели, потому что
я только что залила кофе кипятком.
Отец: В это время я ругался по телефону с любовником моей жены.
Дедушка: ...
Мать: Я заметила что бабушка вылезла из чемодана, в котором обычно лежит, и
пошла к выходу из квартиры.
(Бабушка отрывает у дедушки руку и с чавканьем жует ее, заедая хлебом)
Парень: Я знал что эта старая карга жрет все что попало. В этом и состоял мои план.
Отец: Когда жена принесла мне кофе, я уже подумывал о разводе.
Продавец Мороженого: Да. Я видел как он это делал.
Парень: Итак, я стоял на крыше дома, а ко мне приближалась бабка с голодным
взглядом и куском хлеба в руке.
Свидетель: Когда я увидел как простая рабочая крестьянка ест фашиста на крыше
дома, я подумал "Надо же, какая храбрая женщина". Потом я позвонил в вашу передачу.
Дочь: Моего парня сьела моя бабушка.
Парень: Да, меня сьели.
Бабушка: С хлебушком!
Дедушка: ...
Ведущий: Вот и конец этой душещипательной истории. Милая семья, не правда ли?
Смею уверить всех что супруги помирились после того как выяснились все подробности.
А теперь мы расскажем вам про то, как Михаилу Боярскому в похитившей его
летающей тарелке оторвали шляпу с головы и зашили ее в задницу. Потом ему
напинали по почкам и подарили открытку с Фиделем Кастро. Михаил, прошу...
(Ничего не происходит. Публика перешептывается).
Ведущий: Михаил, не стесняйтесь, выходите, мы над вами уже вдоволь поржали
за сценой.
Режиссер: Он три минуты назад ушел в туалет, а за ним зашла какая то бабка с куском
хлеба в руке.
\\13_9 - "Житейские истории"
|
|
23:27
- Crasher
|
щас заибеню креатив прямо сюда 
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии