Форум
Беспредел
Arta
ббпе!
[21]
13 января 2009 18:47
http://www.ipix.lt/images/33799045.gif
All Die !!!
Re: ббпе!
[20]
13 января 2009 23:38
баян.......................................................
Arta
Re: ббпе!
[19]
17 января 2009 02:54
All Die !!!
писал(а) 13 января 2009 23:38
баян.......................................................
All Die !!!
Re: ббпе!
[18]
17 января 2009 10:06
пойдет))
сыграешь мне также?
Arta
Re: ббпе!
[17]
20 января 2009 22:08
Может ты на соей кожаной флейте сыграешь?
All Die !!!
Re: ббпе!
[16]
21 января 2009 07:59
ты льстишь моей гибкости))
а сама можешь сыграть, не откажемся))
можешь даже не нескольких, я друзей позову))
Arta
Re: ббпе!
[15]
21 января 2009 13:18
Нет уж... справляйтесь своим ансамблем своими силами
All Die !!!
Re: ббпе!
[14]
21 января 2009 17:42
тогда хоть на гармошке паинрай как эта))
Arta
Re: ббпе!
[13]
25 января 2009 06:41
Я тока на нервах умею играть
Нелегал
Re: ббпе!
[12]
25 января 2009 11:48
поиграйте мне оба хоть на чём нить, а???
Ато пиздите уже скока времени ивсе бестолку!!!
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
All Die !!!
Re: ббпе!
25 января 2009 13:14
ацсаси сам у сибя а?))
Arta
Re: ббпе!
[10]
26 января 2009 04:26
Могу тока подирижировать
Верволк
Re: ббпе!
[9]
26 января 2009 06:59
Arta
писал(а) 26 января 2009 04:26
Могу тока подирижировать
дуро.. ктож флейтаме дирижирует?
Нелегал
Re: ббпе!
[8]
26 января 2009 09:32
тупая тема...никто ничё дельнова не можед сделоть
тока друк на друга перепераюцо бля
сасите хуй все.
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
Верволк
Re: ббпе!
26 января 2009 18:14
Нелегал
писал(а) 26 января 2009 09:32
тупая тема...никто ничё дельнова не можед сделоть
тока друк на друга перепераюцо бля
сасите хуй все.
дык сделой чонить дельное, чоуш))
All Die !!!
Re: ббпе!
[6]
26 января 2009 21:30
Нелегал
писал(а) 26 января 2009 09:32
тупая тема...никто ничё дельнова не можед сделоть
тока друк на друга перепераюцо бля
сасите хуй все.
да ана афца проста))
я ийо ужэ сто лет прашу ацсать, так ана мосг ибет тока и прикидываецо маленькай девачькой())
Нелегал
Re: ббпе!
[5]
26 января 2009 22:19
All Die !!!
писал(а) 26 января 2009 21:30
Нелегал
писал(а) 26 января 2009 09:32
тупая тема...никто ничё дельнова не можед сделоть
тока друк на друга перепераюцо бля
сасите хуй все.
да ана афца проста))
я ийо ужэ сто лет прашу ацсать, так ана мосг ибет тока и прикидываецо маленькай девачькой())
накол и сжечь, как дественницу в древнее времена.
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
All Die !!!
Re: ббпе!
[4]
27 января 2009 08:06
Нелегал
писал(а) 26 января 2009 22:19
накол и сжечь, как дественницу в древнее времена.
не.. лутше гранату ф пизду и чеку из гранаты))
пизда хуййак! в адну сторону, жопа в другую! (с)
Arta
Re: ббпе!
[3]
30 января 2009 12:36
Хуяссе разгоны:)))
Макс, успакойся , Синхра тибя победил уже
All Die !!!
Re: ббпе!
[2]
30 января 2009 16:55
синхра миня???
иннахуй))
он целка, причом скромная
Arta
Re: ббпе!
[1]
14 мая 2009 00:19
это плохо?:)
АЛТАЙ
Re: ббпе!
15 мая 2009 08:49
это к тому, што меня вам не победить!
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154
куклуксбой
украден палас!
[1]
29 апреля 2009 22:54
продам сильвестра сталлоне за четыре полнолуния, гарантия одиннадцать месяцев(самовозгорание), овальные диски прилагаются.
местное время ограничено, жители напуганы и подавлены.
Arta
Re: украден палас!
14 мая 2009 00:17
tai
на инет хватает
[3]
1 мая 2009 15:24
Могу предложить Вам неплохую подработку в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Примерный доход $57 в день (7х30=$210). Доход сначала небольшой, но можно увеличивать, да и работа несложная. Для тех, кто скептично на это смотрит, просто проверьте дело двух минут, Вы ничего не потеряете. Лично я уже заработал за 3 недели 250 долларов,причём тратил по 5-10 мин.
В чем заключается работа? Как известно, существуют компании, которые увеличивают посещаемость сайтов, за что последние платят им деньги. Эта компания будет давать Вам список интернет-страниц, которые надо посетить на 30 секунд, за каждую страницу Вам начислят несколько центов. Когда Вы просматриваете рекламные ссылки, зарабатываете не только Вы, но и система. В результате Вы получаете малюсенькую часть того, что получает система. Заметьте это не пирамида. Вам не предлагается платить денег ни системе, ни кому из участников. Да и всего лишь одна ступень. Нет прогрессии как в обычных пирамидах.
Для начала зарегистрируйтесь на сайте, который и будет предоставлять Вам ссылки на веб-страницы и платить за их посещение. Для регистрации:
1) Перейдите по этой ссылке:
http://bux.to/?r=taifuu
2) В правом верхнем углу кликните Register.
3) В поле Username вводите свой логин латинскими буквами.
4) Поле Password пароль для последующего входа в систему (не менее 6 символов, только буквы и цифры), запомните его.
5) Confirm Password повторяете пароль.
6) В поле E-mail Address вводите настоящий действующий e-mail. На него ничего не будет приходить, кроме уведомлений от сайта.
7) Confirm E-mail Address повторяете e-mail.
8) AlertPay E-mail Address For Payments еще раз вводите e-mail.
9) В поле Your Country выберите страну, где Вы находитесь.
10) И в поле Referrer (if any) введите russ102
. Это означает, что ссылку на этот сайт дал Вам именно я.
11) Затем ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта, вводите безопасный код, изображенный на картинке. Нажимаете на кнопку регистрации.
Поздравляю, регистрация пройдена!!! Теперь можете войти в систему, для этого кликните Login в верхнем правом углу и введите логин и пароль, которые Вы два шага назад зарегистрировали, и безопасный код с картинки. После этого Вы можете посещать предложенные ссылки, для их получения кликните Surf Ads.
Сначала их будет немного (около 10). При переходе по ссылке вверху страницы появится таймер, отсчитывающий 30 секунд. Потом должна появиться надпись Done и рядом галочка. Если галочка не появилась, пройдите по этой же ссылке заново. Те ссылки, которые вы покликали, становятся зачеркнутыми, для проверки зайдите в раздел Surf Ads и обновите страницу. Убедитесь, что кликнули все ссылки, и на этот день Ваша работа закончена. Проверяйте список ссылок каждый день!
Свой доход можно увеличить. В системе bux.to действует программа «Приведи клиента получи бонус», согласно которой при регистрации нового клиента по Вашей ссылке, Вы получаете солидный бонус от каждого клика этого клиента. Так можно зарабатывать до 1,500 $ в месяц. Размещайте эту вакансию с Вашей ссылкой
http://bux.to/?r=taifuu
на форумах, лентах новостей и т. п.
Чтобы проверить, сколько на Вашем балансе денег уже заработано, зайдите в раздел My stats, где выводится Ваша статистика: сколько визитов Вы совершили, сколько «последователей» привлекли. Деньги можно снимать на банковскую карточку Visa, Master Card и др.. Для этого нужно зарегистрироваться на
www.alertpay.com
и перевести деньги либо на счет карты, либо на веб-счета (WebMoney и др.). Как только Ваш баланс составит $10 (но не меньше), Вы можете перевести их на свою карточку, кликнув «cashout» рядом с Вашим балансом и ввести номер Вашей карточки. После этого можете смело бежать к ближайшему банкомату и снимать свои честно заработанные деньги.
Подробнее про регистрацию.
1) Регистрируетесь на https://
www.alertpay.com/registeruser.aspx.
2) В своем профиле bux.to нажать: а) My Stats, б) My Profile.
3) В графе AlertPay Address For Payments укажите свой е-mail, который Вы зарегистрировали на
www.alertpay.com.
Нелегал
Re: на инет хватает
[2]
3 мая 2009 13:35
блять урот, все форумы засрал...накол и сжечь
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
ужос
Re: на инет хватает
[1]
4 мая 2009 10:50
да он же упоротый
Arta
Re: на инет хватает
14 мая 2009 00:14
это хрумер
Crasher
стишок
[7]
21 февраля 2009 18:27
На дворе кризис, шумит нелегал,
Грабежи и брожения масс,
Доллар поднялся и снова упал,
Из телевизора врет пидарас.
За моим телефоном следят,
Мой ящик почтовый кто-то смотрел,
Порно я все удалил про котят,
А про щенков удалить не успел.
Припев:
Еби творог, ссы в молоко
Пугай ментов, запиливай дверь
Сраная рашка страна дураков
Што же будет с нами теперь?
Поп православный служит намаз,
Хачей на базаре пиздит омон,
Секта пустила на станции газ,
Трупами полный катит вагон.
Успехопланктон пиздит цветмет,
Разобраны рельсы, стоят поезда,
Нет не купить нам из рашки билет,
Сраной стране наступает пизда!
Припев:
Еби творог, ссы в молоко
Пугай ментов, запиливай дверь
Сраная рашка страна дураков
Што же будет с нами теперь?
Я могу все, но не могу все сразу
Crasher
Re: стишок
[4]
21 февраля 2009 19:27
http://www.youtube.com/watch?v=gsCqsZK604o
видео
Я могу все, но не могу все сразу
All Die !!!
Re: стишок
[3]
24 февраля 2009 09:18
глубоко копнул))
я ее на гитаре лихко могу))
Нелегал
Re: стишок
[2]
10 марта 2009 11:04
душевнабля
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
All Die !!!
Re: стишок
[1]
10 марта 2009 19:44
пра жызь)
Нелегал
Re: стишок
28 марта 2009 21:07
сцука, форум протух...
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
Нелегал
Re: стишок
[1]
30 марта 2009 09:46
Crasher
писал(а) 21 февраля 2009 18:27
На дворе кризис, шумит нелегал,
вот эта мне нравецо
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
Vladlena
Re: стишок
8 мая 2009 08:44
За душу берёт
ужос
тоже отмечусь
[4]
3 апреля 2009 09:29
Иду я, бывало,
Раскрою ебало
А мухи летят
И летят и летят.
А после, бывало,
Закрою ебало —
Они там жужжат,
И жужжат, и жужжат
похуй
Евлампий
Re: тоже отмечусь
[3]
3 апреля 2009 11:20
вот эта пять))) а стишок что ниже(ну про рашку) гавно так то)))
Отредактировано автором 03.04.2009 11:22
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: тоже отмечусь
[2]
4 апреля 2009 15:40
нипиздико))
нельзя чтоб на таком форуме изысканые тварения были)) тут иминна такой стишок и пойдет))
Евлампий
Re: тоже отмечусь
[1]
6 апреля 2009 08:58
All Die !!!
писал(а) 4 апреля 2009 15:40
нипиздико))
нельзя чтоб на таком форуме изысканые тварения были)) тут иминна такой стишок и пойдет))
А вот нихуя, здесь прикольные должны быть стишки))) вот этот про мух прикольный))) я кому в аське не послал все поржали) а про рашку гавно стих) ну ни смишной он) просто мат и все) мат сам по себе ни смишной ни разу))) он оформлен должен быть забавно)))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Vladlena
Re: тоже отмечусь
8 мая 2009 08:43
Блеск! Наша тема!
nafons
продам кпк срочно с навигатором
[1]
10 марта 2009 21:08
ПРОДАМ КПК GIOFLISH X600 ЧЁРНЫЙ КОРПУС ПРОРЕЗИНЫЙ МЕТАЛИЧЕСКИЙ. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ C ДОКАМИ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИЕ. ПРОЦЕССОР ОТ САМСУНГА. ОПИРАЦИОННАЯ СИСТЕМА: Windows Mobile 6 Professional 400 МГц .КАМЕРА 2 ПИКСЕЛ ,ФЛЕШКА НА 2 ГИГА, СЕНСОРНЫЙ TFT-LCD 2,8"/// WIFI ,БЛЮТУС FM-РАДИО ,АКУМА НА 1530 мАч ХВАТАЕТ НА ДОЛГО... ПОТДЕРЖИВАЕТ ВСЕ АУДИО И ВИДЕО ФОРМАТЫ. МНОГО ПРОГРАМ: Paint .Excel .World и т.д. ДАЖЕ ЕСТЬ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ НА ЭКРАНЕ КОТОРЫЙ АВТОМАТИЧЕСКИ ОБНОВЛЯЕТСЯ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ... GPS НАВЕГАТОР РАБОТАЕТ НЕ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ КАК ОБЭЧНО, А НА ПРЯМУЮ ЧЕРЕЗ СПУТНИК ДАЖЕ БЕЗ СИМ КАРТЫ!!!!!!!!! И ЕЩЁ ОЧЕНЬ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!!!!!!!! ЦЕНА 10000 РУБ...
ТЕЛ. 8-905-807-57-72
ТЕЛ. 8-905-807-57-76
АСЬКА. 372-849-001
All Die !!!
Re: продам кпк срочно с навигатором
11 марта 2009 08:51
ебать мой хуй!
спам нах!
Все ништяк
Может и старо, но я только нашел...
[5]
28 сентября 2004 18:59
145 способов ошарашить девушку
Автор: alex Создано 1 день 5 часов назад (06.07.2004 09:19)
Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: <Даром - за амбаром!!!> и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. Hа утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: <Ты очень злишься?>
Способ №4. Скажите Ей: <Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем: Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется: (пауза) мне сходить одному. Hо не волнуйся, я тебе все-все расскажу!>
Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТHО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду:
Способ №8. Опять театральный, опять из <легкого>. Сходите с Hей в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Hее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали:
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей:
Способ №11. Можно сказать Ей: <Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который: ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это: Hу, ты понимаешь:> - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете: Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Hей: Она была ошарашена.
Способ №13. Hавеян рекламой сигарет на радиостанции <Европа-Плюс>. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Hапример такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Hью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Hам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек:)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Hу, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три:
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Hее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: <Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can't get enough:)>
Способ №18. Можно в разгар <всего> сказать, что опять звонила прежняя пассия. <Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?>
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается:
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: <Это было божественно, но бывало и получше:>
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом <к себе домой> повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: <Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!>
Способ №22. Вариант предыдущего: <Я ключи забыл>.
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Hей, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Hу, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на <Ровестник>)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Hее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Hей домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Hе забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Hапример, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде <она - не
она:> хватаете уже Ее:
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица <Я люблю эту стерву>, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Hей в Вашем присутсвии и скажет <Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за: (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем>: Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Hей с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: <Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!>
Способ №39. Поставить перед Hей маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или: изнасиловали. Потом самому к Hей прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами <Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!> вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям <Э-эй ух-нем!>.
Способ №46. Если Вы устраиваете с Hей разборку крутую, и у Вас никак не получается до Hее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: <Бабу бы:>
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа <Wanted: SEX crimes> раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься:
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию:
Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Hее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <Вот, он тоже хочет:>
Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Hей просто одного друга: <Hу как - я за
него!>
Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная: Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели!
Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ №57. Hа вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-: знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: <Hу что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>. А ты им отвечаешь: <Hу солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят - давай созвонимся
завтра>!
Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: <А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Hу-ка зайдем>. Зайти с Hей в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется): быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №60. <Внезапный сильный интерес к чему-то>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача <:>. И т.д. <Специалист> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
Способ №61. <Случайно> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком <Ах ж ты мля!:> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!
Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <Добро пожаловать в органы, сынок!>
Способ №64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №65. Hу, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Hей в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: <А у кактуса вопрос!>. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <Опять ты меня подставил!>. И так несколько раз.
Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ №67. Если у Hеё есть брат, лет так 15-ти: и вы не очень долго встречаетесь (с Hей, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Hей для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <Вставай дурак, халтурка есть>, ну или где-то в этой области.
Способ №69. Hа ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю !
Способ №70. Вы с Hей гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад: Hет, уже десять, Господи!!!>
Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Hей в белых плавках: со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Hеаккуратно.
Способ №72. Hаучитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, <находясь в глубокой задумчивости>, залезайте в карман <не той> рукой.
Способ №73. Hебольшая техническая справка. Hабор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<0> - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <060>). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: <Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>
Способ №74. <Ошарашь Ее, ошарашив другого>. Вы с Hей гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Hей штопать их: не снимая с себя.
Способ №76. Итак, приходите к Hей домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше - с усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону: Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <одного друга>, попутно добавляя, что это будет <не просто встреча>, <это
важно> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации,
важно> то возмутитесь и скажите: <Я думал, ты нормально относишься к
важно> геям!>. Главное - потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №79. <Смайлики>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции:> - <А в милицию зачем?> - <Взять справку, что у тебя нет судимостей.> - <Что?!?> - <Hу, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают:>
Способ №81. Вы с Hей идете по улице, проходите мимо Sex-shop'а. Ты говоришь: <Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей: книгу <Тайна имени [Ее или твое имя]> (или что-нибудь иное, не имеющее HИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop'а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Hо это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, :ммм: тебе надоело: все: давно пора: эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕHЬ глупый и непристойный анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
: и потом ЦЕЛЫЙ ДЕHЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <вспоминая его>, в общественный местах. Давиться, <скрывая смех>, когда уж <совсем неудобно>.
Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): <Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>
Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <Hет, сейчас я занят. Перезвони через 20
минут>.
Способ №88. Познакомившись с Hей или уже установив контакт, при Hей звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Hе было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя: Hу и отлично!>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>.
Способ №90. Придя к Hей домой, бежишь на кухню и просишь: <Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется:>.
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <Уфф!: Это не он!>).
Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<Hичего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты:>), ты Ее спрашиваешь: <А ты приняла противозачаточные таблетки?>. <Что?!> - <Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает:>
Способ №93. Вы идете с Hей по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Hового Года. Ты: <Да у меня вроде: а, нет, есть, вот на тебе>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи - Во время прогулки с Hей к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <бомжу> этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <бомж> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <проваливай теперь> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет> сказать Ей <Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>. Или начните с <Я разорву на тебе твое платье:> и закончите <:а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>.
Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: <О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>
Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>
Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то: Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Hо уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Hо я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон>. И вешаете трубку.
Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - <Проверено! Hасекомых нет.>
Способ №100. Весьма изощренный прикол: Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗHЫЕ театры. Hу или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <Эй, крошка! Дырки
есть???>
Способ №102. Секс-родео. (Hагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Hовосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше: Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и : выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <Hа сегодня свободен>. То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!
Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать - <А вот девушка, кому
девушка!>. Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - <Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>
Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Hе знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Hавеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза: нет, опять не тебя>.
Способ №111. Hаговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Hее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <Я там ничего не
забыл?>
Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>
Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Hей в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать: вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>.
Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - <Hе чавкай!>
Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <под избитого> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.
Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <Кажется я ошибся, мне нравятся парни> Очень мерзко.
Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <Ты меня уже достал, м%к!> вываливаете это ведро на Hее. Очень важно, чтобы обращение <м%к> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Hей. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!!
И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Hе долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Hастал <судный день> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Hет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! - Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <кексу>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше HЕ HУЖHА !!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с им, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <крутые> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет - с какой стати? Hу вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка - в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили: Выковыривает Ее из цемента: Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю: Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы:
Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: <Как там наш маленький?>. Эффект гарантирован:
Способ №125. Подойти к Hей с вопросом: <Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?> (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: <Hет! А что?!> Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <Да вот, снял вчера, но не помню
с кого:> Эффект потрясающий)
Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖHО Константин Петрович !!!
Способ №127. В общественном ПОДЗЕМHОМ транспорте, при езде ОЧЕHЬ ШУМHО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно :
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ №129. Hа следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <С первенцем>.
Способ №130. Тоже неплохой способ постебаться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <А зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>: Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>:..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ №132. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Hе бойтесь - детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из <девушек> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Hу потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел: Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №135. Hе для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ №136. Способ <по уму>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Hей на встречу для похода в театр. Hу, и наоборот, если Вы - панк со стажем: )
Вариант - Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОHА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОHИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <Брать ее на понт> фразами типа - <Жми на тормоз>, <Отпусти газ>, <Ща разобьемся!!!> и т.д. и т.п. В результате: )
Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал - попробуйте и вы.
Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте: В ответ на вопрос <А куда мы
идём?> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <Алтарь тут
идём?> рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>
Способ №140.
Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Hей и говорит: <Вы знаете, Вы - самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы - для Вас>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное - разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: <Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!> <За час!>,- гордо отвечает №1. <Ты шутишь:> - с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что:).
Этап второй - Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит - разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий - №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <Ёжик сдох, что ли?>.
Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается - выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Hей завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <свои> <творения> и HА ПОЛHОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Hадо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это - полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Hу и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №144. Hет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Hавеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Hазаказывал там для Hее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Hу, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Hей подошел официант и передал записку, гласящую <Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>, а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Hей с авоськой мандаринов - попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады:
Да ништяк все, забейте... Чиста без палева.
От-клик!
Re: Может и старо, но я только нашел...
[4]
28 сентября 2004 19:09
дочитываю. забавно. кое-где смешно, кое-где глупо
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Синтакс Еррор
Re: Может и старо, но я только нашел...
[3]
28 сентября 2004 20:07
Читал как то давно на пурге... И тогда почему то в голову мне пришла мысль, что все это мог придумать только какойниь неудачник, которому телки не дают, или ебнутый на голову еплан...
Все ништяк
Re: Может и старо, но я только нашел...
[2]
28 сентября 2004 22:47
Синтакс Еррор
писал(а) 28 сентября 2004 20:07
Читал как то давно на пурге... И тогда почему то в голову мне пришла мысль, что все это мог придумать только какойниь неудачник, которому телки не дают, или ебнутый на голову еплан...
На обе головы.
Да ништяк все, забейте... Чиста без палева.
Неизвестный
Re: Может и старо, но я только нашел...
[1]
5 октября 2004 15:20
бред
All Die !!!
Re: Может и старо, но я только нашел...
28 января 2009 10:58
)))
All Die !!!
нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[7]
19 января 2009 13:22
http://images.timus.ru/get.aspx/c7b29837-15a0-49ad-9306-8d69c24e6ec9
Crasher
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[6]
19 января 2009 14:57
а щас чо толстая?
Я могу все, но не могу все сразу
Za
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
19 января 2009 23:29
Очень нормальна
Пастанавляю худеть абратна :-)
All Die !!!
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[4]
20 января 2009 09:31
Crasher
писал(а) 19 января 2009 14:57
а щас чо толстая?
ваще песдетс! как шар!
Отредактировано автором 20.01.2009 09:31
Arta
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[3]
20 января 2009 22:07
бля.. от сучонаг
All Die !!!
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[2]
21 января 2009 07:58
ну похожеже))
Верволк
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
[1]
26 января 2009 06:57
у нийо паходу тока сиське пахудели))))))
All Die !!!
Re: нашел тут фотку арты, когда она худая была))
27 января 2009 08:08
сиськи с телом всекда худеют))
Crasher
Краткое введение в экономику говна
[2]
19 января 2009 23:47
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: Газета с улицы Лизюкова, старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
нашел тут
http://rabota-vrn.ru/publ/3-1-0-1
Я могу все, но не могу все сразу
All Die !!!
Re: Краткое введение в экономику говна
[1]
20 января 2009 09:37
бля...
сня, весь этот высер - внатуре говно...
я нихуя даже не улыбнулся ни разу, если чесно.
может это признак похмелья, а может того, что не стоит выкладивать сюда такое непонятное нихуя говно)))
Crasher
Re: Краткое введение в экономику говна
20 января 2009 23:54
All Die !!!
писал(а) 20 января 2009 09:37
бля...
сня, весь этот высер - внатуре говно...
я нихуя даже не улыбнулся ни разу, если чесно.
может это признак похмелья, а может того, что не стоит выкладивать сюда такое непонятное нихуя говно)))
а там и не смешно :) потомушто внатуре непонятное нихуя говно
Я могу все, но не могу все сразу
Arta
Вы на меня дурно влияете!
[3]
13 января 2009 18:27
All Die !!!
Re: Вы на меня дурно влияете!
[2]
13 января 2009 23:38
баян.........................................................
Arta
Re: Вы на меня дурно влияете!
[1]
15 января 2009 22:05
хуян:)
All Die !!!
Re: Вы на меня дурно влияете!
16 января 2009 08:50
Arta
писал(а) 15 января 2009 22:05
хуян:)
пиздохуян
Престон
Песта (Шнуру посвящаецо)
[2]
7 августа 2008 11:00
суки блять
Отредактировано автором 23.09.2008 13:31
Отредактировано автором 23.09.2008 13:32
Евлампий
Re: Песта (Шнуру посвящаецо)
[1]
23 декабря 2008 09:11
Престон
писал(а) 7 августа 2008 11:00
суки блять
Отредактировано автором 23.09.2008 13:31
Отредактировано автором 23.09.2008 13:32
мы обитеть то нехотели))) Просто мы прониклись охуенно... молчали в трепете))))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Чюдо
Re: Песта (Шнуру посвящаецо)
31 декабря 2008 15:40
похуй ваще
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
All Die !!!
у нее такая жопа!
[37]
5 июня 2008 19:45
она вобщем праститутко!
и стоит один цент!
да вобщем я все это знаю...
но есть один момент!
У НЕЕ ТАКАЯ ЖОПА!
вобщем я ее люблю!
Crasher
Re: у нее такая жопа!
[5]
5 июня 2008 20:42
Я могу все, но не могу все сразу
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[4]
9 июня 2008 20:46
чо?
Чюдо
Re: у нее такая жопа!
[3]
13 июня 2008 15:23
Она же проститутко,
Сказал один мне кент,
ДА я и сам все знаю,
Я сам все это знаю,
Но есть один момент!
У, нее, такая, жопа,
У, нее, такая, жопа.
У. нее. такая. жопа.
В общем я ие люблю!
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[2]
16 июня 2008 20:14
ааааааааааааааааа!
бозарешь!
<Ava>
Re: у нее такая жопа!
[1]
23 июля 2008 13:03
Еле откачали ...
Конечно, добро должно быть с кулаками ... , чтобы махать ими после драки со злом.(с)
АЛТАЙ
Re: у нее такая жопа!
24 июля 2008 16:31
а ты, хорошая девочка - сюда не ходи))
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154
~KATUHA~
Re: у нее такая жопа!
[30]
30 июля 2008 20:17
обосрал её и для приличия люблю..............
All Die !!!
писал(а) 5 июня 2008 19:45
она вобщем праститутко!
и стоит один цент!
да вобщем я все это знаю...
но есть один момент!
У НЕЕ ТАКАЯ ЖОПА!
вобщем я ее люблю!
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[29]
5 августа 2008 16:51
~KATUHA~
писал(а) 30 июля 2008 20:17
обосрал её и для приличия люблю..............
All Die !!!
писал(а) 5 июня 2008 19:45
она вобщем праститутко!
и стоит один цент!
да вобщем я все это знаю...
но есть один момент!
У НЕЕ ТАКАЯ ЖОПА!
вобщем я ее люблю!
иди ты нахуй, тупая, маденькая лошадка.
твои комменты-говно, ты сама говно. и не надо тупить сука на всех форумах подряд, иначе могу попросить за тебя людей, и хуй ты чо тут где больше напишеь!
если ты бля не слушаешь музыку, и не читаешь литературу, то не надо ебать мозги всем окружающим своими бесцельными потугами и пуканием в потолок!
лучше давай встретимся, и ты отсосешь мне хуй. а еще лучше давай встретимся, и я оторву тебе голову!
Crasher
Re: у нее такая жопа!
[28]
6 августа 2008 16:23
All Die !!!
писал(а) 5 августа 2008 16:51
~KATUHA~
писал(а) 30 июля 2008 20:17
обосрал её и для приличия люблю..............
All Die !!!
писал(а) 5 июня 2008 19:45
она вобщем праститутко!
и стоит один цент!
да вобщем я все это знаю...
но есть один момент!
У НЕЕ ТАКАЯ ЖОПА!
вобщем я ее люблю!
иди ты нахуй, тупая, маденькая лошадка.
твои комменты-говно, ты сама говно. и не надо тупить сука на всех форумах подряд, иначе могу попросить за тебя людей, и хуй ты чо тут где больше напишеь!
если ты бля не слушаешь музыку, и не читаешь литературу, то не надо ебать мозги всем окружающим своими бесцельными потугами и пуканием в потолок!
лучше давай встретимся, и ты отсосешь мне хуй. а еще лучше давай встретимся, и я оторву тебе голову!
посмотрел морг форума - она уже в бане, без нее так хорошо
Я могу все, но не могу все сразу
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[27]
6 августа 2008 17:12
бля, сучка такая, убери ее на пицот тыщ лет
Crasher
Re: у нее такая жопа!
[26]
6 августа 2008 17:43
All Die !!!
писал(а) 6 августа 2008 17:12
бля, сучка такая, убери ее на пицот тыщ лет
Макс, это пиздец
http://www.timus.ru/community/page.aspx?page=50128
Я могу все, но не могу все сразу
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[25]
7 августа 2008 13:52
Crasher
писал(а) 6 августа 2008 17:43
All Die !!!
писал(а) 6 августа 2008 17:12
бля, сучка такая, убери ее на пицот тыщ лет
Макс, это пиздец
http://www.timus.ru/community/page.aspx?page=50128
И ведь что поразительно, она в топе на первом месте))) Хуйзнаитчо творицца)))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Za
Re: у нее такая жопа!
[24]
7 августа 2008 21:39
Кто попал в топ - щетай далбайоп. Клеймо на всю жизнь...
Crasher
Re: у нее такая жопа!
[1]
7 августа 2008 22:40
Za
писал(а) 7 августа 2008 21:39
Кто попал в топ - щетай далбайоп. Клеймо на всю жизнь...
в былые то времена там только адекватные юзеры светились))
Я могу все, но не могу все сразу
АЛТАЙ
Re: у нее такая жопа!
6 сентября 2008 22:40
да и в былые времена там светились в основном те юзеры, которых туда катерина викторовна толкала))
мнель не знать))
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154
redcat1983
Re: у нее такая жопа!
[5]
15 ноября 2008 18:52
Za
писал(а) 7 августа 2008 21:39
Кто попал в топ - щетай далбайоп. Клеймо на всю жизнь...
аааааа, я мульон лет назад тама была
не обижайте, а
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[4]
17 ноября 2008 21:36
а я сейчас в топе!
ух! в тимусе старые порядки!
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[3]
19 ноября 2008 09:14
All Die !!!
писал(а) 17 ноября 2008 21:36
а я сейчас в топе!
ух! в тимусе старые порядки!
Позор Олтайу)))я то почти уже вылетел оттуда))) Мне тоже позор, но поменьше)))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[2]
19 ноября 2008 18:53
пошли все нахуй, ебал я\ всех врот!
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[1]
21 ноября 2008 09:53
All Die !!!
писал(а) 19 ноября 2008 18:53
пошли все нахуй, ебал я\ всех врот!
Вот хулиган
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
21 ноября 2008 16:59
эт есь))
эт ни атнять))
Za
Re: у нее такая жопа!
[15]
30 ноября 2008 11:13
Za
писал(а) 7 августа 2008 21:39
Кто попал в топ - щетай далбайоп. Клеймо на всю жизнь...
Бла, я в топе
Правда это баг, с 4-я голосаме такого быть не может, так что для меня еще не все патеряна
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[14]
1 декабря 2008 10:50
Za
писал(а) 30 ноября 2008 11:13
Za
писал(а) 7 августа 2008 21:39
Кто попал в топ - щетай далбайоп. Клеймо на всю жизнь...
Бла, я в топе
Правда это баг, с 4-я голосаме такого быть не может, так что для меня еще не все патеряна
Гы-гы-гы))) а я за тебя сичас зашел еще голоснул)))) Такой вот я вредный гандон)))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[13]
1 декабря 2008 16:16
и я ща зайду галасну))
Za
Re: у нее такая жопа!
[12]
1 декабря 2008 20:07
Вот сволочуги! Хотя, вы тоже там светились, гыгы
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[11]
2 декабря 2008 10:19
Za
писал(а) 1 декабря 2008 20:07
Вот сволочуги! Хотя, вы тоже там светились, гыгы
А хде скриншоты? Нету? Значит не была нас там)))) А тибя мы апгрейдить будем))))) Сволочи, чо))))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
2 декабря 2008 17:06
бугагагаг!
Za
Re: у нее такая жопа!
[9]
14 декабря 2008 18:22
Евлампий
писал(а) 2 декабря 2008 10:19
Za
писал(а) 1 декабря 2008 20:07
Вот сволочуги! Хотя, вы тоже там светились, гыгы
А хде скриншоты? Нету? Значит не была нас там)))) А тибя мы апгрейдить будем))))) Сволочи, чо))))
Ну вот я и дождалса! Теперь хоть не обидно
http://www.timus.ru/get/bank/bazpocket/Евлампей.JPG
Еще немного асталась Алтая падаждать. Пойду дровишек ему в чарт падкину
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
15 декабря 2008 09:34
Бля... Олтай извини... Я тожа пайду за тибя прагаласую...
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[7]
15 декабря 2008 09:38
Za
писал(а) 14 декабря 2008 18:22
Евлампий
писал(а) 2 декабря 2008 10:19
Za
писал(а) 1 декабря 2008 20:07
Вот сволочуги! Хотя, вы тоже там светились, гыгы
А хде скриншоты? Нету? Значит не была нас там)))) А тибя мы апгрейдить будем))))) Сволочи, чо))))
Ну вот я и дождалса! Теперь хоть не обидно
http://www.timus.ru/get/bank/bazpocket/Евлампей.JPG
Еще немного асталась Алтая падаждать. Пойду дровишек ему в чарт падкину
Фотошоп и ниибет))))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
[6]
15 декабря 2008 22:43
бесполезно голосовать)))
вы крыске все дружно в гостю напишите, чтоб она меня на денек протолкнула в топ в поддержку темы, может сможет, если настроение будет хоррошее, а то ведь катерина викторовна как море, может разволновацо, а может и приласкать))
поржем))
Отредактировано автором 15.12.2008 22:44
Vladlena
Re: у нее такая жопа!
[5]
17 декабря 2008 23:03
нифегасе там в топе даже я есть
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[4]
18 декабря 2008 09:13
Vladlena
писал(а) 17 декабря 2008 23:03
нифегасе там в топе даже я есть
Гы-гы))) Пятно на ваший рипутации на всю жизнь))) вот ужо два пазорища из биспридела За и Владлена)))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
All Die !!!
Re: у нее такая жопа!
18 декабря 2008 20:36
чморики)
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
[2]
22 декабря 2008 09:12
Евлампий
писал(а) 18 декабря 2008 09:13
Vladlena
писал(а) 17 декабря 2008 23:03
нифегасе там в топе даже я есть
Гы-гы))) Пятно на ваший рипутации на всю жизнь))) вот ужо два пазорища из биспридела За и Владлена)))
стих же это)))) тока пириделать нада))))
Вот два пазорища из биспридела -
Юзир Za и юзир Владлена))))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Za
Re: у нее такая жопа!
[1]
22 декабря 2008 11:40
Евлампий
писал(а) 22 декабря 2008 09:12
Евлампий
писал(а) 18 декабря 2008 09:13
Vladlena
писал(а) 17 декабря 2008 23:03
нифегасе там в топе даже я есть
Гы-гы))) Пятно на ваший рипутации на всю жизнь))) вот ужо два пазорища из биспридела За и Владлена)))
стих же это)))) тока пириделать нада))))
Вот два пазорища из биспридела -
Юзир Za и юзир Владлена))))
И Йивлаша там же был,
Тока чо-та подзабыл
В нашей Раше, все же знают -
На троих саабражают :-)
Евлампий
Re: у нее такая жопа!
23 декабря 2008 11:35
Za
писал(а) 22 декабря 2008 11:40
Евлампий
писал(а) 22 декабря 2008 09:12
Евлампий
писал(а) 18 декабря 2008 09:13
Vladlena
писал(а) 17 декабря 2008 23:03
нифегасе там в топе даже я есть
Гы-гы))) Пятно на ваший рипутации на всю жизнь))) вот ужо два пазорища из биспридела За и Владлена)))
стих же это)))) тока пириделать нада))))
Вот два пазорища из биспридела -
Юзир Za и юзир Владлена))))
И Йивлаша там же был,
Тока чо-та подзабыл
В нашей Раше, все же знают -
На троих саабражают :-)
а пойду проголосую за ZA))))
Это только мое личное мнение, но оно верное, потому что мое! )))
Avis
старый добрый ... баян
[9]
1 марта 2006 18:51
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *вырезано цензурой*нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х#й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох#ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х№й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
убейте меня если что
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает...
Tango Forte
yt
Re: старый добрый ... баян
[8]
1 марта 2006 21:12
http://images.timus.ru/get.aspx/03ee30b5-a1c9-41da-a4b8-6bfa6d6b9de0
Всем удачи
Avis
Re: старый добрый ... баян
[7]
2 марта 2006 01:40
Это к чему ?
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает...
Tango Forte
АЛТАЙ
Re: старый добрый ... баян
[6]
2 марта 2006 21:30
раньше не читал.
почитал с интересом))
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154
Синтакс
Re: старый добрый ... баян
[5]
4 марта 2006 14:37
Гы блять ... засранец
Нелегал
Re: старый добрый ... баян
[4]
4 марта 2006 23:01
асилел вчера ищё...зачёд.....
чё ты так смотриш на меня , животное...(с)
Kap_ka
F#CKEN SLUT
Re: старый добрый ... баян
[3]
9 марта 2006 01:31
Точно боян
Zyaka
Re: старый добрый ... баян
[2]
25 марта 2006 15:27
Читала. Когда-то. Даже не улыбнуло. Никак. Неужели у нас приживается американский юмор?
All Die !!!
Re: старый добрый ... баян
[1]
21 ноября 2008 18:39
у нас вся америка приживеца...
Чюдо
Re: старый добрый ... баян
23 ноября 2008 14:18
я впервый раз эту тему в формате мп3 услышал. зачет
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
TARANTULA
черно-белая лубоф
[11]
1 августа 2003 17:20
Черно – Белая Любовь
5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»
Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…
7 марта
“Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...”
Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы хуй – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас… Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты нахуй, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, хуй с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом…
…а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. И из-за такой хуйни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется.
Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую хуйню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура блять, нахуй мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. И вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – нахуй мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя…
9 марта
“Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... ”
Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я...
Ну что, гыыыыыыы…Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже пиздасто.
Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нахуй знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – хуй с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще хуйня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой хуйни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, пизда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок…в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит…рюмки. Ебанько блять, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую хуйню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй хуй, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её пизда была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил хуй – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, хуй, а не поженимся. Нахуй ты мне нужна, мало ли на свете пиздатых тёлок, иди нахуй. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. И съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать.
Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО...
Отредактировано автором 04.08.2003 09:23
Я провел много увлекательных часов за чтением Толкового словаря, с волнением следя за судьбой героев.
нуканахрен
Re: черно-белая лубоф
[10]
1 августа 2003 23:16
а хули не до конца?
бойся видя..
Лёха..ха...
Re: черно-белая лубоф
[7]
2 августа 2003 03:57
а там много ещё..?..
нуканахрен
Re: черно-белая лубоф
[1]
2 августа 2003 10:17
две части
бойся видя..
Puppeaz Masta
Re: черно-белая лубоф
2 августа 2003 10:23
да нихуйа и не в этом дело
не до конца и первая часть
к тому же,последний абзац там весьма и весьма. безниво никуда..хехе
sticks and stones can break my bones but names will never hurt me
Puppeaz Masta
Re: черно-белая лубоф
[4]
2 августа 2003 10:24
Лёха..ха...
писал(а) 2 августа 2003 03:57
а там много ещё..?..
а ты чо,льоха,не читал,штоле? шейэм он ю и позор общества,так сказать
sticks and stones can break my bones but names will never hurt me
Лёха..ха...
Re: черно-белая лубоф
[3]
4 августа 2003 02:08
Puppeaz Masta
писал(а) 2 августа 2003 10:24
Лёха..ха...
писал(а) 2 августа 2003 03:57
а там много ещё..?..
а ты чо,льоха,не читал,штоле? шейэм он ю и позор общества,так сказать
читал...но давно и видимо мельком, т.к. вспомнил что читал только когда читать начал, а название не помню...и где читал не помню, помоему на удаве, хотя хз..
БезобразниЦЦа
Re: черно-белая лубоф
[2]
4 августа 2003 10:53
Лёха..ха...
писал(а) 4 августа 2003 02:08
Puppeaz Masta
писал(а) 2 августа 2003 10:24
Лёха..ха...
писал(а) 2 августа 2003 03:57
а там много ещё..?..
а ты чо,льоха,не читал,штоле? шейэм он ю и позор общества,так сказать
читал...но давно и видимо мельком, т.к. вспомнил что читал только когда читать начал, а название не помню...и где читал не помню, помоему на удаве, хотя хз..
Ага... на удаве, этот рассказ от туда..
БезобразниЦЦа
Re: черно-белая лубоф
[1]
4 августа 2003 11:00
ВОТ КОНЦОВКА ПЕРВОЙ ЧАСТИ...
Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
«В сетях любви как птица я
Моя любовь – печаль моя...»
Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я?
И вот, когда боль только начала утихать, Он снова позвонил... Я крикнула, чтобы он больше НИКОГДА не звонил, чтобы забыл этот номер и кинула трубку... Не хочу видеть его никогда в жизни... А вдруг Он и правда не позвонит?... Вдруг Он обиделся?... Господи, какая же я дура, сама порчу свое счастье, я ведь люблю его, люблю, люблю... Ненавижу, ненавижу!!!... Что со мной, Господи? Что?... Он сказал, что ждет меня по какому-то адресу... Конечно же я не запомнила его, зачем, я же не собираюсь никуда ехать..., после того, КАК он со мной поступил, сволочь... Переулок Воеводина дом 2 дробь 2... Я совсем не собиралась никуда ехать... нет... Просто хотелось подышать свежим воздухом, отдаться на волю улиц, побродить по вечернему городу... Я сама не поняла, как оказалась там... Ладно думаю, посижу немного на лавке и пойду домой... Меня охватил какой-то озноб, все сжалось внутри... Наверное надо зайти в подъезд, погреться, подумала я и встала со скамейки... Я зашла в подъезд..., а вдруг он выйдет и увидит меня здесь – совсем глупо получится... Лучше уж зайти, дать ему по морде, сказать все, что о нем думаю и больше никогда в жизни не видеть, выкинуть все это из головы... Я осторожно позвонила, никто не открывал... я уже хотела было уйти, убежать, как вдруг дверь отворилась и я увидела... Его, эту волшебную улыбку и музыку из его губ: «Милая, а я ждал тебя... Заходи, бабушка на даче, просила цветочки полить, поможешь?»... Голова закружилась, мне казалось что я сплю... что я сплю и не хочу просыпаться... никогда... Господи, как же с ним хорошо, теперь уже совсем не страшно и не больно... Мы обязательно будем вместе... Навсегда...
Первые пару дней я вообще стремался подходить к телефону. Включил автоответчик. Ну хули – прождал неделю, а она не позвонила. Нихуя себе, думаю, к чему бы это? Прикинул и так и этак – по всем раскладам получается два варианта: или она на меня совсем не сердится, но стемается позвонить, или она, как говорится, «из сердца вон». В общем-то мне насрать. Но я еще раз хуй к носу прикинул – получается, что если я ей позвоню, то ничего не теряю. Сказано – сделано. Позвонил.
Алё – говорю, - привет, узнала? Слушай, если время есть – приезжай на хату, улица Воеводина, 2 дробь 2… И тут она как заорет что-то в трубку – я не разобрал нихуя, походу злится или типа того. Ну, было бы предложено – бросил я трубу, пошла ты в пизду, думаю. Пошел за пивом. Купил пива, газетку с объявлениями, вернулся домой. Стал пить пиво и смотреть объявы типа «у вас, у нас», «отдых у Алёны», и тому подобные. А то хули – не пропадать же, думаю, вечеру. Тока я собрался звонить какой-то «Наташе», которая, судя по объявлению – «молодая, привлекательная брюнетка с высокой грудью, отдых для состоятельных мужчин», как вдруг хуяк – в дверь звонят. Я чего-то сразу просёк, что это она пришла. Ура – думаю – бесплатно поебусь, заебца! Открываю – стоит. Блять, вот у баб подсознание пездец играет – юбку-то она одела ту, в которой была в последнюю нашу встречу. Входи, говорю. У меня бабушка на дачу поехала, а я цветы поливать не умею. Поможешь? Она глазки так опустила и шепчет – помогу, конечно. Ну я и ебанул – проходи в комнату, РАЗДЕВАЙСЯ. Она резко так оборачивается ко мне и глазищами в меня. Бля, думаю, надо срочно что-то делать. А хули тут придумаешь – подошел к ней, обнял и начал целовать. Она пару секунд посопротивлялась для вида… А потом все пошло как по маслу – кресло – одежду нахуй – диван – душ. В этот раз ей понравилось – она кончила. Не приворялась, не просто дышала как лошадь, а именно кончила. Заебись, думаю. Повалялись на диване, она меня целовала, я ей соски крутил, пиздили обо всем на свете. Она, сука романтичная, все о любви пиздоболит, а я знай поддакиваю. А у самого мысль – в следующий раз нужно её развести на минет. И еще – как бы ей намекнуть, чтобы лобок наголо побрила. Я с этого прусь – пездец как…
«Сорвал ты мой цветок,
Не будь ты с ним жесток...»
Как же все-таки с ним хорошо... Я боюсь себе признаться, но я хочу ЭТОГО все сильнее и сильнее... Вот уже несколько дней я прихожу к нему и мы занимаемся любовью как ненормальные... Даже становится иногда страшно от этой всепоглощающей животной страсти, когда теряешь над собой контроль, когда время останавливается... Готова на все ради ЭТОГО... Готова на все ради Него... Я поняла, что ЭТО просто неотъемлемая часть Любви, какой же я была глупой и наивной, когда думала что в человеке можно любить хоть что-то сильнее ЭТОГО!
Вчера попрощалась с маленьким, черным, мохнатым треугольничком, который придает столько пикантности девочкам из журналов... Уже вечером, когда мы лежали голые и разгоряченные после ЭТОГО, Он крутил мои завитки, а потом, глядя в потолок, сказал - «Газон срочно требует стрижки»... Я никогда не брила там, но я сразу поняла намек, если он делает то, что так нравится мне, почему бы и мне не сделать то, что нравится ему... Теперь мы будем с ним неразлучны, потому что нас связывает нечто большее чем дружба, большее чем любовь, буду с ним навсегда...
Мы встречались каждый день и не могли насладиться друг другом, мы вместе постигали радости сладострастия, я просто доводила Его до изнеможения, но уже не могла остановиться, каждый раз мне хотелось еще и еще... Один раз, он сказал мне что больше не может, а мне захотелось Его как никогда до этого, я чувствовала такое возбуждение, которое сметало все на своем пути... И тут он сказал, что делу можно помочь, но для этого нужно поцеловать «лысенького»... Раньше мне всегда было противно даже думать об этом и когда-то давно я поклялась, что никогда этого делать не буду... Я сделала вид, что не услышала..., но он взял меня за шею и наклонил меня туда... Я пыталась что-то сказать, но рот уже оказался занятым... Он взял мою голову (чуть ли не за уши) и начал двигать ей, я чувствовала себя гаже некуда, как резиновая кукла, которую даже и не спросили, просто пользуют... Меня тошнило, я задыхалась, можно уже было продолжать любым из наших любимых способов, но он не отпускал мою голову и лишь ускорял темп... Он двигал мою голову все быстрее и быстрее, мне было нечем дышать и вдруг... он остановился, я попыталась вздохнуть, как тут мне в рот ударила теплая струя, она попала мне в легкие и я закашлялась... Он отпустил меня с блаженной улыбкой, а я побежала в туалет и там меня вырвало, я заревела... Почему? Почему если он меня любит, он может быть таким грубым, сволочь... Он же видел, что мне не приятно, он знал..., скотина... Я быстро оделась и убежала домой, всю ночь я ревела... Он не любит меня, просто пользует... Не любит!... Не любит!
У этой суки просто талант к ебле. Определенно. Надо же – нихуя не умеет, зато сколько фантазии! Неделю с ней кувыркаюсь – и не надоедает. Почти не надоедает, гыыыыыы.
Единственное, что меня в ней раздражало – это её небритая пизда. Блять, кобыла уже совершеннолетняя, а там не то что линия бикини, а вообще пездец, джунгли нахуй, тайга бля. Слов нет, светлые завитушки на лобке – это не самое неприятное зрелище в моей жизни. Но спрашивается – какого хуя я должен это терпеть? Тем более, что я большой любитель лизнуть пилотку. А пилотка у нее, как в анекдоте – прямо дыня бля. На вкус.
Короче, намекнул ей. Она подумала секунду, потом сказала – подожди, я сейчас. И ушла в ванную. Ага, думаю, заебца, подожду. Ждал минут десять. Потом не выдержал, тихонько подошёл к ванной, приоткрыл дверь – смотрю, а она сидит на краю ванны и маструбирует. Лобок уже голенький, на нем кое-где пена осталась, глаза у нее прикрыты, а палец так и гуляет туда-сюда. От такого зрелища я сразу возбудился неподетски, ворвался в ванную как лев бля, и трахнул её прямо там.
Ну хули, неделя прошла – нужно, думаю, продолжать обучение. Она вообще любит сладкое – шоколад там, конфеты, прочую поебту. Поэтому я не пил пива два дня, с утра захуярил две плитки шоколада (хотя я вообще-то их не люблю нихуя). Зачем я это делал? Просто мне знакомые бабы, которые мне сосали, рассказывали, что вообще сперма бывает разной на вкус (пездец, да?). Короче – если хуярить алкоголь и курить – она будет солёной. А если есть сладкое и фрукты – сперма тоже будет сладкой. Улавливаете, бля? Короче, решил я эту сучку сладеньким побаловать, гыыыыы.
Ну хули, в очередной раз притворился немощным. Дескать, устал пиздец, то-сё. Она вся в непонятках, пришлось намекнуть. Она не ответила ничего, только посмотрела на меня, блять а в глазах – сплошное отвращение. Ах ты – думаю – ссука!!! Взял её покрепче за волосы, и наклонил к паху. Она, кстати, особо сопротивляться не стала и хуй в рот взяла. Заебца, стиснул её голову руками и стал двигать вверх – вниз. Хуй моментально отвердел, чувствую блять – скоро кончу. Задвигал её головой быстрее. Чувствую – она вырывается и словно бы давится. Ага, думаю, хуй тебе! Изо всех сил удерживаю её голову – не укусит же, думаю – и двигаю блять яростно туда-сюда. Почти сразу кончил. Эта сука хуяк – вскочила, кашляет, глаза выпучены, сразу съебалась в ванную – слышу, её рвет. Похую, думаю – для первого раза вполне нормально. Хотя бывало и лучше, гыыыыыы. Обтерся я простыней, пошел на кухню – попить. Стою, пью, слышу - дверь хлопнула. Блять, метнулся в комнату – ушла. Ну и хуй с ней, все равно прибежит как собачка, никуда не денется.
«Моей души колодец нежный
Тобой заплеван так небрежно... »
Смотрю на себя в зеркало и не узнаю... Что за потухшие глаза, смотрят на меня?... Где же та беззаботная и развеселая девченка, которая была в этом же зеркале еще месяц назад? За что, Господи, ты мне послал это за что?...
Я твердо решила, что после того случая больше не буду с ним общаться. Нет никакой небесной любви, о которой я так мечтала, нет того мальчика, который был лучше всех на свете... нет ничего... только похоть... Все, хватит, вычеркиваю это животное из своей жизни и буду ждать настоящего принца, а не фальшивого самозванца!... Какой он все-таки лживый и ненастоящий, зачем он говорит что любит меня, я же знаю - это вранье, иначе бы он не был таким жестоким... Все кончено!... Никого не хочу видеть..., ничего не хочу..., уснуть и не просыпаться... никогда... Пусть звонит телефон, не буду подходить... А вдруг это ОН?... Вдруг он хочет попросить прощения?... Вдруг он не виноват?... Вдруг...? НЕТ!... Пусть звонит хоть весь день – не подойду!... Вот сейчас возьму и отключу телефон... Ну почему!? Почему я такая?! От одного его голоса я таю, теряю голову... Он пригласил меня на свой день рождения, сказал что хочет меня видеть именно в этот день... сказал, что придут только самые близкие люди... я самый близкий для Него человек... Он ждет меня... Он любит меня!...
Я надела самое красивое свое платье и побежала в магазин за подарками... Я долго ничего не могла выбрать, как трудно выбирать мальчику подарки... особенно любимому мальчику... Наконец я купила большую плюшевую собаку и шариков-сердечек I Love You... Он улыбнулся, увидев меня, поцеловал и пригласил к столу, где сидело еще трое его «самых близких друзей»... Я смотрела только на него и не могла оторвать взгляд, наверное многое можно было прочитать в этом взгляде... А они говорили все новые и новые тосты, курили, смеялись, снова пили... Сначала, когда я отказывалась от вина его друзья хором сказали, что в этот день я ничем не должна обижать именинника и потому должна пить вместе со всеми... Голова шла кругом от Него, от вина, которое не кончалось у меня в бокале... Я все пила и пила, в голове стало шумно, окружающее меня веселье я стала воспринимать какими-то отрывками... бокал... кто-то протягивает мне сигаретку... чей-то голос: ПОДОЛЬШЕ НЕ ВЫДЫХАЙ... кто-то упал... снова бокал... танцы... меня берут в охапку и ставят танцевать на стол... потолок так близко... кружится голова... свет... темнота...
Очнулась я совершенно голая... Сначала я подумала, что это Он заботливо уложил меня, но тут же ужаснулась, когда увидела, что рядом лежит один из его друзей... Я почувствовала боль... ЧТО?!? ЧТО ПРОИЗОШЛО?!!! НЕТ!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!... И тут же шилом проткнули сопротивляющееся сознание картинки воспоминаний вчерашней реальности... кто-то в ванной задирает мне платье... ОН с другом тащат меня на кровать... чей-то голос: РАССЛАБЬСЯ, СЮДА ТОЖЕ ВОЙДЕТ... дичайшая боль... карусель лиц надо мной...
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
- Слышь, клёво я её развел с днем рождения?
- Ага… я тебе давно говорил, что пора с друзьями поделиться… А вон Санёк – так тот вообще слюной захлёбывается с первого дня вашего с ней знакомства…
- Да бля, я для друганов что хош – вы же знаете…
- -это без пизды…
- Когда мы в ванне… её… она орет – что-то типа только не в жопу, гыыыыыыыы… а как же не в жопу, если я уже туда заправил, гыыыыы…
- Так я не понял – а кто из вас её первый раз в жопу-то трахнул?
- Да я, я… я ей засадил – пошло туго, пиздец… она орёт, как свинья… детского масла на хуй налил – нихуя не помогает… кровь пошла… пиздец просто…
- Когда я ей после тебя захуярил – там уже шло как по маслу…гыыыыыыыы…разработал ты ей очко…
- А сосать она у тебя вообще не умеет – чё за хуйня?
- Да нет, это она обкурилась просто – нихуя не соображала… обычно она сосёт как пылесос бля…
- Ну хуй знает… может быть… но ебётся она у тебя просто ахуительно!
- Ну так – моя школа…
- Это да, ты бля прямо сэнсэй… гыыыыыыы…
- Чё ты с ней дальше-то делать будешь?
- А хуй знает… не решил ещё… может, еще поебусь с ней немного… а что?
- Да ничего… Я бы не отказался ещё разок вот так – втроём её протянуть…
- Бля, я бы тоже, гыыыыыы… особенно в попку…
- Посмотрим бля… может позже… мне кажется, она на меня немного обиделась (дружный смех).
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ И ПОСЛЕДНЯЯ
Время. Ты способно на все, способно залечить самые глубокие колотые раны твоей души. То, от чего тебе сегодня хочется сбежать в лучший мир, завтра уже начинает рубцеваться, а потом, время обносит этот багровый рубец памяти колючей проволкой, на которую ты иногда натыкаешься, когда тебе что-то напомнит... А потом учишься делать так, чтобы и этого не случалось... Время, всем известно, лучший лекарь и самый надежный убийца... Мне интересно только одно, кто из моих убийц успеет первым, но уж никак не время – это я знаю.
Она сидела, обхватив колени, слез уже не было, только тихо стонала её душа... ПОЧЕМУ Я?... Мир вдруг из яркого и удивительного сделался серым, как пепел былых чувств. День проходил за днем, недели складывались в месяца, время медленно, но верно делало свое дело, выписывая лекарства одним и яд другим...
- Ну, как, доктор?
- Сядь, детка, новости очень неутешительные.
- Что такое? Что с мамой?
- У твоей мамы опухоль... Рак... Нужна операция.
- Так сделайте эту чертову операцию! Сделайте уже хоть что-нибудь! Вы же доктора! Сделайте!
- Операция стоит очень больших денег, все зависит теперь от тебя, только от тебя...
Когда доктор назвал сумму Ей показалось, что она теряет равновесие, реальность начала уходить из под ног, белые стены покачнулись... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Ну вы же не можете ей дать умереть! Из-за каких-то чертовых ДЕНЕГ дать умереть человеку... Не спасти его! Вы не врачи! Вы - УБИЙЦЫ, черт вас дери!
- Успокойся, девочка... Конечно же мы спасем ее и сделаем эту операцию... Конечно мы не дадим ей умереть... Потому что ТЫ найдешь эти деньги!
В глазах помутнело... Она не помнила как пришла домой, села, все кружилось вокруг, стены неслись с бешеной скоростью... Деньги... Деньги... Деньги... Где же взять эти чертовы деньги?... Банк?... Точно не дадут, они же думают только о прибыли, они не подают нищим... Папа?... Эта сволочь бросила маму как только родилась дочка и даже не платила алиментов... Встать в метро с табличкой «Очень нужны деньги на лечение»?... Украсть?... Должен быть выход, должен быть... Давай же, думай, думай... У НЕГО есть деньги?... У НЕГО есть деньги!!!
Дома нашлась бутылка вина, она открыла ее, сделала два больших глотка и подошла к телефону... Подняв трубку, она заплакала и выпила еще, положила трубку, вышла на балкон, и только когда бутылка опустела, снова подошла к телефону...
Когда она позвонила, я даже не удивился. Я знал, что это рано или поздно произойдет, знал и боялся этого. Мне хотелось лишь одного – чтобы она оставила меня в покое. Навсегда.
Но чудес не бывает.
- Привет.
- Привет, кто это?
- Это я. Не узнал?
- А, привет (начинается…). Не узнал. Богатой будешь (нервный смешок).
- Хорошо бы.
(пауза)
- Ну, как дела?
- Как тебе сказать… всё очень плохо.
- Понимаешь, я…
- Замолчи. Сейчас речь идет не о тебе. Мне нужна твоя помощь.
- Помощь? Чем же я могу тебе помочь?
- У меня серьезно заболела мама. У неё опухоль… впрочем, неважно. Важно то, что ей нужна операция. Но она стоит денег. А их у меня нет. Помоги… пожалуйста.
- Не плачь, что ты. Конечно помогу. А сколько нужно–то?
- Две тысячи долларов. Иначе она умрет.
- Ни хера себе…
- Я умоляю – помоги! (рыдает). Неужели после всего того, что ты со мной сделал, ты не можешь хоть чуть-чуть быть человеком! Я отдам, отдам… Помоги, ну пожалуйста…
- Вообще-то… Я тут как раз собирался свою тачку проапгрейдить… отложил немного балабасов… Могу тебе одолжить… Тебе на скока?
- Не знаю… как получится… Как заработаю – сразу отдам…
- Ладно, давай сделаем вот что – встретимся завтра у меня, часика в два, всё обговорим. Дам я тебе денег.
- Спасибо. Спасибо.
- Ну тогда до завтра…
- Да. До завтра. Пока.
Ровно в два часа она смотрела на Его дверь, как на врата ада. Ведь еще недавно за этой дверью она пережила такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу... Картины зверского насилия мелькали перед глазами. Незажившую рану пронзила острая боль, она отдернула руку от звонка и побежала вниз по ступенькам... На первом же пролете она остановилась, постояла немного, повернулась и медленно, ступенька за ступенькой, снова поднялась навстречу своей покалеченной судьбе. В голове ровными ударами пульсировало... что я делаю?... ЧТО Я ДЕЛАЮ?... ЧТОЯДЕЛАЮ?... Рука тянулась все ближе и ближе к звонку, удары в голове становились все сильнее и сильнее. Разум из последних сил пытался остановить ее, указательный палец лег на кнопку звонка... Вдруг дверь резко распахнулась, от неожиданности она вскрикнула и замерла на месте, в коридоре надрывался дверной звонок... Покрасневший палец продолжал давить на кнопку...
- А я из окна тебя видел, чего это думаю так долго не идешь, дверью может ошиблась, вышел вот посмотреть... ДА ОТПУСТИ ТЫ ЗВОНОК НАКОНЕЦ!!!
- Я... Мне... Мне очень нужна твоя помощь...
- Добрым словом?.. Ладно, ладно, пошутил я, заходи, будет тебе помощь.
- Мать умрет без этой операции... Мне больше некуда идти... Прошу тебя, помоги...
- Хватит уже... Ну хватит, кому говорю, не реви...
- Пожалуйста... Прошу тебя... Пожалуйста...
Она уже ничего не слышала, в ушах стоял пронзительный звон, перед глазами плыли сцены насилия, на фоне которых улыбалось Его лицо. Лицо подонка, предателя, которое было самым родным и любимым... В себя она пришла только выйдя из подъезда, прижимая к груди заветный сверток...
Всё это время я думал о своих деньгах. Постоянно. И чем больше я об этом думал, тем меньше мне это нравилось. Мне начало казаться, что деньги я отдал зря, и что так или иначе - я их больше не увижу. Наконец я не выдержал, позвонил ей и договорился о встрече.
В среду она зашла ко мне.
- О, привет. Проходи.
- Привет.
- Отлично выглядишь.
- Да уж…
- Нет, правда. Как дела? Как мама?
- Ей уже лучше. Спасибо тебе огромное.
- Да ладно…
- Нет, действительно… Ты спас ей жизнь.
- Да брось ты. Главное, что ей лучше.
- Да. Её наверное уже выпишут через недельку…
- Правда? Отлично… Кофе хочешь?
- Ой, нет, спасибо… Вообще-то мне скоро надо бежать в больницу…
- Да успеешь, куда торопиться-то… Слушай, нам надо поговорить…
- Я понимаю… (торопливо) Я отдам, отдам… Я как раз сейчас устраиваюсь на работу, как только устроюсь – начну тебе отдавать.
- Это хорошо… А что за работа? Сколько обещают?
- Секретарём – референтом… А обещают – для начала двести долларов, а потом – как получится. Я тебя буду отдавать сто…
- Слууушай… Блин, получается – ты мне деньги больше года отдавать будешь? Так не пойдет…
- Я понимаю, извини, но а что же мне делать? Я больше ничего не умею.
- Нууууу… на самом деле я мог бы тебя пристроить на одну работёнку…
- Правда? (радостно). Там побольше?
- Да, там побольше. Около штуки в месяц.
- А что за работа?
- Понимаешь… у меня есть один знакомый, бывший мой одноклассник… он сейчас смотрящий за девочками у нас на проспекте… я могу тебя устроить к нему… поработаешь пару месяцев и соскочишь…
- Что?!!!!! Ах ты гадина! Да пошел ты! (вскакивает, хватает сумочку и хочет уйти)
- Погоди! (хватает её за руку и силой усаживает на место).
- Гад!
- Заткнись, сучка. Закрой своё ебало и слушай меня. Значит так – если ты блять мне не отдашь деньги через два месяца – тебе пиздец. Понятно? Если ты хочешь, чтобы с твоей ёбаной мамашей было всё в порядке, чтобы она случайно на улице в люк открытый не упала, или на лестнице не поскользнулась – ты сделаешь всё так, как я скажу. Тебе ясно? А? Не слышу!
- (глухо) ясно…
- Ты сделаешь это?
- Сделаю…
- Вот и хорошо. Завтра оденешься… ну ты поняла. И придешь часам к десяти вечера к ларьку около перекрестка. Я там тебя буду ждать с человеком… Поняла?
- (рыдает) Поняла…
- Ну и заебись. А сейчас кончай нахуй эти сопли, давай-ка займись мною (расстегивает ширинку)…
Она неторопливо шла по улице. Её голова была как будто в тумане. Она пыталась заставить себя сосредоточиться, остекленевшим взглядом выискивая клиентов... Что-то было в этом ее взгляде отталкивающее, что-то такое, от чего проходящие мимо мужики старались не встречаться с ней глазами. Безуспешно побродив по Тверской она остановилась в небольшом летнем кафе и заказала водки с тоником... Все сидящие вокруг старались сразу отвести от нее взгляд, и только двое молодых парней пристально разглядывали ее... Она пыталась прикинуть, сколько с них можно будет содрать, надеясь про себя, что все обойдется привычной уже для нее партией в два смычка, аналом и минетом на десерт... Она даже не могла подозревать, что скоро её судьба изменится, изменится быстро и неожиданно. Она даже не могла и вообразить, что эта встреча решающая в ее жизни... встреча с Создателем…
…за соседним столиком сидели и пили пиво Удав и Вулкан. Она присела за их столик.
- Ну что мальчики, не хотите ли развлечься?
- Вот ты и пришла. Не песди, молчи и ничему не удивляйся...
- Можно вдвоем сразу...
Удав и Вулкан переглянулись между собой. Удав недобро ухмыльнулся, а Вулкан отрицательно покачал головой. Потом Вулкан сказал:
- Ты хоть понимаешь, что мы с тобой можем поступить сейчас так как захотим?
... (Ну вот, кажется попала ногами в жир...)
- Извините, мальчики, я пожалуй пойду...
Она уже начала подниматься со стула, как вдруг перед ней понеслись молниеносные картины, в которых она была главным героем... Похороны матери... Запои... Героиновые ломки... Дикая боль абортов... Круговорот подъездов, подворотен, подвалов, где она отдается за бутылку водки... Бомжи, насилующие ее в бесознательном состоянии... Трамвай, отрезающий ноги... Бритва в руке...
Она стояла в ужасе перед своими создателями и не могла вымолвить ни слова...
- Ну что, дурочка, все поняла?
...
- Удав, слышь…
- Что?
- Ты сделаешь, или я?
- Какая разница… ну давай ты…
Вулкан достал из кармана авторучку, и, склонившись над столом, стал что-то быстро писать на салфетке…
И снова все завертелось перед глазами... быстрее... еще быстрее... она вновь была юной и свежей, полной чувств, склонившейся над дневником девочкой. Затая дыхание она выводила:
5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»
Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Вдруг у нее закружилась голова, ей показалось, что все это уже с ней было. Дежавю... Она перечитала написанное, порвала листок на мелкие клочки и бросила в окно... Беленькие обрывки закружились листопадом над Москвой, один из них упал на столик в летнем кафе...
- Слышь, Вулкан, а надо было все-таки ее протянуть на двоих, один хуй все вернули потом...
- Да ну в пизду, итак задрочили ее совсем, хоть она и дурочкой совсем у нас вышла, жалко чета ее... Привязался я к ней что-ли...
- Ладно, хуй с ней, еще по пиву?
- Давай...
© Voolkan & Удав
Взято с
www.udaff.com/
Puppeaz Masta
Re: черно-белая лубоф
4 августа 2003 12:13
втарая и третьи части ужасны в своей нихуйа_неинтересности
читайте каменты и все поймете
sticks and stones can break my bones but names will never hurt me
TARANTULA
Re: черно-белая лубоф
[1]
4 августа 2003 09:21
нуканахрен
писал(а) 1 августа 2003 23:16
а хули не до конца?
хули... больше нет. Давай остальное
Я провел много увлекательных часов за чтением Толкового словаря, с волнением следя за судьбой героев.
All Die !!!
Re: черно-белая лубоф
21 ноября 2008 19:13
ооо бля))
стааарое))))
Harakiri
Улыбнуло=)
[2]
30 октября 2008 23:46
http://www.novate.ru/blogs/301008/10634/
Ничего хорошего никому не обещаю =)
Чюдо
Re: Улыбнуло=)
[1]
3 ноября 2008 16:33
да каг бы так...
Не особо улыбнуло.
Я б даже сказал, что хуйня какая-то, но все лучше чем ничего.
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
All Die !!!
Re: Улыбнуло=)
10 ноября 2008 12:27
Pingxi, Тайвань понравилась)))
Harakiri
У Алтая новая подружка...
[6]
2 октября 2008 11:08
Престон
Re: У Алтая новая подружка...
[2]
2 октября 2008 11:10
это чозачудоблять?
Harakiri
Re: У Алтая новая подружка...
[1]
2 октября 2008 12:06
анимэшница хуле
Престон
Re: У Алтая новая подружка...
2 октября 2008 12:33
это щас такое уебище так называть принято?
All Die !!!
Re: У Алтая новая подружка...
[2]
3 октября 2008 17:17
ни падрушка, а телга!
женюсь на...
зы: арта, анька тибя атхуячит...
Vladlena
Re: У Алтая новая подружка...
3 октября 2008 20:15
All Die !!!
писал(а) 3 октября 2008 17:17
ни падрушка, а телга!
женюсь на...
зы: арта, анька тибя атхуячит...
вот, козёл
Harakiri
Re: У Алтая новая подружка...
6 октября 2008 03:13
All Die !!!
писал(а) 3 октября 2008 17:17
ни падрушка, а телга!
женюсь на...
зы: арта, анька тибя атхуячит...
Нука нах не песди.. Анько миня любит! )))
ЯшКо МаШкО
Гопники. Хорощо или плохо?
[12]
20 мая 2008 20:09
Хорощо или плохо что по Екатеринбургу разгуливают "пацыки" которые хотят спиздить у тебя телефон деньги ключи???
PSYSiZE
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
20 мая 2008 21:14
хз
Punks Not Dead
Персона VIP
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
20 мая 2008 22:30
Хреново все это!!!!!!! Меня в декабре ограбили такие уроды.....новый телефон выдернули, 20 дней с ним проходила!!!! Ну я ж нашла одного...отправила в ментовку, он там 2 мес. посидел, потом суд. Мне - денюшки обратно, ему - 3 года условки!!!!
Krivedko
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[5]
21 мая 2008 15:40
ЯшКо МаШкО
писал(а) 20 мая 2008 20:09
Хорощо или плохо что по Екатеринбургу разгуливают "пацыки" которые хотят спиздить у тебя телефон деньги ключи???
чо ебанулась? сама то как думаешь, бля, хорошо ли то что тебя могут в любой момент отпиздить или телефон отобрать? Или написала это чтобы лишь бы спесдануть чо нить?
Йа криведко!
АбуДаби
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[2]
23 мая 2008 19:43
каму нахер нужны твои ключи?
ВремЯ перепишет подлинник...(с)СмокиМо
Сунд
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[1]
26 сентября 2008 02:22
АбуДаби
писал(а) 23 мая 2008 19:43
каму нахер нужны твои ключи?
Это
гаечные
ключи!<
We move forward by coming from
АбуДаби
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
27 сентября 2008 15:50
а телефон походу стационарный
ВремЯ перепишет подлинник...(с)СмокиМо
мутантнах
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[1]
29 мая 2008 20:46
Krivedko
писал(а) 21 мая 2008 15:40
чо ебанулась? сама то как думаешь, бля, хорошо ли то что тебя могут в любой момент отпиздить или телефон отобрать? Или написала это чтобы лишь бы спесдануть чо нить?
она не думаед - ей туда где у людей мазги гопнеги насрали.
грубый, злой, ниваспитоный, зонудный и нозойлевый тип:
хантнатумчег
Krivedko
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
30 мая 2008 10:31
мутантнах
писал(а) 29 мая 2008 20:46
Krivedko
писал(а) 21 мая 2008 15:40
чо ебанулась? сама то как думаешь, бля, хорошо ли то что тебя могут в любой момент отпиздить или телефон отобрать? Или написала это чтобы лишь бы спесдануть чо нить?
она не думаед - ей туда где у людей мазги гопнеги насрали.
скорее кончели
Йа криведко!
макоед
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[1]
14 июня 2008 17:27
мне пох!
MAXONYA
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
3 августа 2008 13:49
хорошо еслибы нас небыло вы бы даже незнали как без нас хорошо!!!
Harakiri
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
[1]
2 октября 2008 11:23
Ты чо афца на гопнекоф наезжаешь?
Ты ваще с какова раёна дичь? Есть чо с камерой пазванить?
Бля.. гопнеки же такие миииилые... не пизди на гопнекав
Бля ..ну не милашки ли?
Чюдо
Re: Гопники. Хорощо или плохо?
4 октября 2008 14:02
лашье
кагда мальчики станут мужчинами они перестанут очковать гопников.
кагда девочки перестанут шлятса по всяким тусам пока мальчеки дожидаются их званка, гопники перестанут драть их ва все щели.
кагда ботаны перестанут смотреть на здаровых парней с умным видом поправляя очки, очки у них перестанут разбиватса внезапно и обидно))
Алилуйя
Гопники это продукт общего долбоебизма + выживает сильнейший + занимайтесь спортом + всякае бывает нехуй хныкать)
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
АЛТАЙ
объявление:
[3]
24 июля 2008 17:01
Продам собаку! Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются коцки по кузов… шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня — бесплатно)Также палас почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! 89231130628 спросить Андрея! Первым десяти клиентам чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки! Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP класса)! Бл*…интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре) …….Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией, решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций, переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я туплю — велик!!)) … ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь, системник. В июле скину 20% за все скопом. Звонить после 17:00, возьмет мама — скажите что по учебе.
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154
Чюдо
Re: объявление:
[1]
28 июля 2008 17:39
продаю органы. подготовка заказа: день-два. любой выбор.
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
MAXONYA
Re: объявление:
3 августа 2008 13:45
Harakiri
Re: объявление:
2 октября 2008 12:03
Продаю кентаврёнка (полубыдло-полулощадь)цена 5wmz
crasher
Вконтакте
[7]
11 августа 2008 13:44
ВКонтакте - коммерчское говно для быдла. Социальные сети когда-то были вызовом, попыткой выделится среди толпы. Кто-то посмотрел на facebook и его успех и растущую поплярность и подумал "О! Значит чем быстрее я сделаю клон - тем лучше ($$$)". Так появились мода на всякие тупые быдло страницы, быдло статусы, быдлосемейное положение 'женат на хуй знает ком' унылое графити на стенах, убогие мелкие фотографии типа "я, вася пупкин, владимир горячев и зой на фоне гиганской неведомой хуиты", вступление тупые быдлогруппы хуй знает ради чего. Быдло, которое сидит вконтакте считает что оно заебись тру. Но на самом деле толпа одинаковых патлатых школьников и студентов выглядит смешно.(с)
Я могу все, но не могу все сразу
Чюдо
Re: Вконтакте
[3]
14 августа 2008 13:25
там в шахматы иле в шашке можно поиграть, а потом зайти на страничку к тому кого выиграл и пожалеть ие.
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
Чюдо
Re: Вконтакте
[2]
14 августа 2008 13:32
и еще все те гавнюки каторые засирают всякие контакты да однокласники, просто толпа уродоф, которые пытаются выделитса на протеворечии к большей массе.
Они как блять:
Эмо пидары(с)
Телевизар - зло.(с)
Все кто не читал виргилии - быдло.(с)
так шта пусть етот противник кантакта идед в хуй. А я любаю шахматы и шашке.
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
Crasher
Re: Вконтакте
[1]
20 августа 2008 08:35
Я могу все, но не могу все сразу
Чюдо
Re: Вконтакте
21 августа 2008 16:34
Crasher
писал(а) 20 августа 2008 08:35
да!!!
дарогу имбецилам!
Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)
Кошечка.ru
Re: Вконтакте
[1]
5 сентября 2008 10:32
Краш, а ты считаешь в одноклассниках сидеть круче?
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.©
Crasher
Re: Вконтакте
5 сентября 2008 10:54
Кошечка.ru
писал(а) 5 сентября 2008 10:32
Краш, а ты считаешь в одноклассниках сидеть круче?
ога
да стебусь я просто, дибилоидов везде хватает, но вконтакте почему то больше всего
Я могу все, но не могу все сразу
Harakiri
Re: Вконтакте
2 октября 2008 11:14
Бля.. ну вот.. меня под дебила одписали
Крашер, а хуль так обозлился на вконтакт?)) ты не смог сразу найти кнопачку войти на сайт?)
Престон
Эрекция
2 октября 2008 11:06
Мой стояк стоять устал,
Да и я уже восстал,
Столько времени стоять,
Это ж надо не устать,
Предстоящий мне застой,
Обещал быть не простой,
Нужно мне бы устоять,
Не стоять часов бы пять,
Но настойчив был стояк,
Для него стоять пустяк,
И стоять, удел таков,
Настоящих мужиков!
Предыдущая страница
Вход
Регистрация
Логин:
Пароль:
Забыли пароль?
Форумы
Тусовка
Помощь и Поддержка
Музыка
Литературный
Кино
Спорт
Игры
Авто
Беспредел
"Горячие" темы форума
Настройка форума
Вид форума
Плоский
Древовидный
Классический
Сортировка тем
Фиксированная
Всплывающая
© 2001 Timus.
Проблемы?
Пишите!