|
|
|
Анекдотический флудотопик
Показать все сообщения
Спрятать все сообщения
| Сабж! Здесь пишем анекдоты, и комментарии к ним.
Шёл медведь по лесу, увидел в нём горящую машину. Она в неё залез - и сгорел. | | |
| | - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! | | |
| | | На то и расчёт. Ты ведь прочитал? Задача почти выполнена. Ты ещё и отписался? Задача выполнена! Ты наверняка прочитаешь этот мой ответ - значит ты зайдёшь снова, задача перевыполнена! Ты всё-таки зашёл, ты любопытен, и ты не сможешь удержаться и будешь заходить сюда снова и снова, по мере появления новых постов! Задача выполнена! Слава Азире! Вива Тимус! Но пасаран!
| | |
| | Кватро Шапито 10 августа 2009 18:31 |
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, двинулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров?! - Hичего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Hаконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Достал, блин! - Hачальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. | | |
| | | | Шапито писал(а) 10 августа 2009 17:11 | | На то и расчёт. Ты ведь прочитал? Задача почти выполнена. Ты ещё и отписался? Задача выполнена! Ты наверняка прочитаешь этот мой ответ - значит ты зайдёшь снова, задача перевыполнена! Ты всё-таки зашёл, ты любопытен, и ты не сможешь удержаться и будешь заходить сюда снова и снова, по мере появления новых постов! Задача выполнена! Слава Азире! Вива Тимус! Но пасаран!
|
долбаеб! я захожу сюда снова и снова уже много лет... азира, конечно, чуть дольше меня, но сомневаюсь, что он ставит такие тупые задачи... слава мне. на азиру похуй! и ваши ответы канут в туне... тимус сдохнет через несколько месяцев окончательно, но - думаю - тызабросишь свои тупые выходки еще раньше.
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154 | | |
| | Неправильно думаешь. | | |
| | | Возвращается мужик из командировки домой раньше положенного. Смотрит под кровать — пусто. Ищет на балконе — ничего. Открывает шкаф — пусто. Огорченным садится на диван, открывает пиво и решает, что пора жениться.
Я могу все, но не могу все сразу | | |
| | Русского, англичанина и немца посадили в темницу, дали каждому по два каменных шара и говорят: кто что–то разумное из этих шаров организует, того, натурально, съедим, а кто сломает шар, ну или там проебёт, того отпустим. Никто ничего не смог сделать. Это, бля, чортовы каменные шары. У них не было ни инструментов, ни сил. Все умерли. Абсолютно все.
Я могу все, но не могу все сразу | | |
| | — Дяденька, не надо меня насиловать, я вам песенку спою! после песенки — Девочка, а дай закурить? — Не курю, дяденька! — А, у меня свои есть. — Ой, дяденька, я вас совсем не знаю! — Ты кто такая? И почему не куришь?
Я могу все, но не могу все сразу | | |
| | Шел медведь по лесу и вдруг увидел горящую машину. Испугавшись, медведь убежал.
Я могу все, но не могу все сразу | | |
| | Сидят двое на пикнике — страшно. Вдруг слышат вдалеке — "Приветствую вас!" Вроде поспокойнее стало. Потом слышат уже ближе "Приветствую вас, милейшие!" Как то уже и про волков забыли. Потом совсем близко "Приветствую вас, хорошего вам вечера!" Отдыхающие совсем расслабились. Тут видят мимо проплывает лодка, а в ней мужчина очень умело гребёт большими вёслами. Они ему: — Мужчина, и зачем вам такие большие вёсла может вам чайные ложки дать? — Приветствую вас! Не надо, спасибо. Хорошего вам вечера!
Я могу все, но не могу все сразу | | |
| | Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…
Ничего хорошего никому не обещаю =) | | |
| | Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. - Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.
Ничего хорошего никому не обещаю =) | | |
| | Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Ничего хорошего никому не обещаю =) | | |
| | Сабж! Шапито 1 сентября 2009 15:41 |
| Мне пока рано женится, Мне пока мало годов. Я хочу летать как птица, Чтобы какать с проводов!
| | |
| | Мальчик спрашивает мать: - Мамочка, скажи, как это возможно: ты - белая, папа - белый, а я - черный. - Это была такаааая вечеринка, что ты должен радоваться, что не лаешь. | | |
| | Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? | | |
| | Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал | | |
| | Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне потвоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: мля... | | |
| | Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
| | |
| | Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
Я познаю мир
http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154 | | |
| | xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол... yyy: твоя сестра беременна? xxx: ну нет, блять, она бурундук! | | |
| | Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик! | | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | | из сводок новостей ИТАР-ТАСС: "Вчера утром в Карибском море бесследно исчезла американская подводная лодка.С нашей стороны потерь нет."
Отредактировано автором 20.11.2009 20:48
| | |
|
| |
| |
|
|
|