|
|
|
Пятница, 11 июля 2008
|
9:36
- -nWo-AleX
|
Я в контакте :) http://vkontakte.ru/id2137421
|
Понедельник, 7 апреля 2008
|
4:02
- Arta
- Мои тапки))
|
|
Четверг, 17 января 2008
|
8:34
- -nWo-AleX
|
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.
Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы? - Выключает Playstation и идет спать.
Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....». Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: - Что емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт? - Встаёт и кофе в постель приносит!
- Как определить, что адвакакт врет? - Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит: - Снимай трусы, станивись раком! Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается. Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле.
Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице: - Девушка, вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!
- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.
- Сэр, вы любите есть суши ? - Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом добавил: - Я научу её не бояться темноты!
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце. - Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое! - Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают.
- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
- Что, oн - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня!
- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шл%хи... А нормальные бабы в этом мире есть?.. - Есть. Посмотри в зеркало, милый!
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление
Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает: - Ну, ты, это чего? - Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа???
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей: - Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит.
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся... - Чем-то закапал? - Нет, залил
|
Пятница, 30 ноября 2007
|
12:16
- -nWo-AleX
|
Будем пытаться вывести на новый настрой вас :) Рад всем, кого позвал, кто помог... Буду лично пытаться всё сделать как всегда - лучше всех... По чаще листайте заметки, фоты, гостевуху.
А я постараюсь разбавить серые будни позитифчиком... 
Начнём с подарков, но не нам...

|
| |
| |
|
|
|