Timus - Форум Беспредел

Почему я не вижу всех тем. Ethnica 24 декабря 2020 02:32

Re: Почему я не вижу всех тем. АЛТАЙ 12 июня 2021 17:21

Re: Почему я не вижу всех тем. Неизвестный 11 ноября 2021 18:03

Re: Почему я не вижу всех тем. Мелочь (он) 18 февраля 2023 21:31

А чо, где всё? Ethnica 22 декабря 2020 09:54

БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Нелегал 29 ноября 2017 02:06

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Неизвестный 9 июля 2018 23:52

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! A-Spec.RRT 8 октября 2018 11:29

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Неизвестный 31 декабря 2018 03:08

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Неизвестный 6 марта 2019 22:57

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Нелегал 20 сентября 2019 00:23

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! A-Spec.RRT 14 октября 2019 14:18

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! Неизвестный 5 января 2020 00:12

Re: БЛЛЕЕЕАААААТТТЬЬЬЬ!!!!! АЛТАЙ 9 июля 2020 20:08

Детский мир в Москве. Было ли у нас детство? АЛТАЙ 16 сентября 2015 13:17

Безусловно, у тех, кто закончил школу еще в 90-х детсво было.
Это странное воспоминание, полное приключений, каких-то беспрерывных вылазок из дома, время во дворе и на районе. Дефецит игрушек в 80-х, нахлынувшее изобилее китайского говна в 90-х. А потом и вовсе, поражающие воображение денди, сеги и всякие другие хуеги. Игрушки, пожалуй все же, были. Можно было разгуляться по сравнению с нашими родителями, у которых было всего по-минимуму. И даже в школу и из школы они ежедневно ходили по "пять километров в гору зимой продив ветра" (с).

Так вот к чему это я (опять преамбула длинная получилась):
Вчера с дочей посетили московский центральный детский мир. Так уж сложилось, что по приезду в москву посещаем это место обязательно, чтоб Маринча возрадовалась! Это не просто магазин с игрушками, это ебическое здание с кучей детских магазинов, ежедневными своими шоу для деток в фойе и кучей фастфудов, занимающих весь верхний этаж (не менее 15 штук). Плюс на крыше есть смотровая площадка, а так же есть свой личный выход в метро!
Если бы я попал туда в детстве, то посмотрев на все это невероятное изобилие, я бы просто съебался от родителей и остался бы там жить, пока не сдох бы от голода, если б в кафешках ни чего спиздить не получилось. Даже не для покупателей там масса развлечений. Детей бесплатно, БЕСПЛАТО, Карл! катают на карусели и на картинге прямо внутри магазина. Хочешь играть в игрушки? Играй, хуле! Хочешь посидеть в кабине самолета? Построили для тебя и такую ебалайку! Не говоря уже о всяких разных избушках, домиках в грибе (смурфики), уголки для рисования-раскрашивания, можно попеть караоке в стране пони, динозавры, авто отдел, куклы, образование и длинный-длинный список всякой ебалы, от которой просто обосрется на радостях любой ребенок.
Лего еще. Это просто амбиливибал! Внутри любого магазина, продающего лего, всегда есть макет какой-то большой собранной игрушки-рекламы. Но тут масштабы просто поражают! Под стеклянными колпаками (конечно, Россия-матушка все же, с ее дикими обитателями) стоят огромные сооружения. Храмы, небоскребы, дворцы, корабли, автострады, железные дороги, колокольни, пашни с комбайнами и куча всякой хуйни, на которую потрачена куча времени. К слову, возле каждого такого экспоната есть столики с тазами, в которых много деталек лего-сити, можно приходить и собирать хоть ядерную бомбу с утра до вечера. Так вот на маленький квадратный дом с простой двускатной крышей у меня ушло вчера минут 20-30. Сколько времени ушло на сборку этих невероятных масштабов, я даже не представляю. Кульминацией всего этого является гора! ГОРА, Карл! Ебанических размеров гора, со снегом на вершине и даже несколько альпинистов туда впендюрили. Плюс при нажатии определенных кнопок в определенных местах все это шевелится: подъемные краны поднимают, космолеты летают, по автострадам хуярат навстречу друг другу машины, корабли качаются на волнах, колокола в храмах звонят и т.д.

После подобных вылазок в мир детства современных детей по неволе задумываешься: это у меня было детство, или оно есть у них?
Не привык я к изобилию и до сих пор не могу определиться, хорошо это или плохо. И чье детство счастливее?

Я познаю мир http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154

Сон АЛТАЙ 26 апреля 2015 09:24

Приснилась мне сегодня истоия, достойная полноценного водевиля! Пока не забыл, запишу сюда:

Лето, утро, свежесть. Стою на остановке, жду трамвайчик. Дело, кстати говоря, происходит в г. Миасс почему-то, а т.к. Я этот город ни хера не знаю, то и местность вокрух тоже незнакомая. Единственное что могу заметить, что трамвай я ждал на какой-то площади, и архитектура там была совсем не Миасовская. Скорее Питерская: брусчатка, колонны, портики, множество каменных ступеней, гранитные перила вокруг клумб и цветников...
Ну да ладно, суть не в этом. Это я так, общий план задал, так сказать, типа, солнышко, птички, лето...
Так вот: подходит ко мне краля в легком ситцевом платье. Фигурка в порядке, немножко тежеловаты ноги и бардак с ебальником небольшой. Ну типа деревенская какая-то что ли или из сельпо какого,видно по лицу, что табак с алкоголем ей уже знакомы, светленькая, зато есть сиськи и не жирная, на вид лет 25. Короче, то, чего и в нашем стольном граде полно, понаехали, понимаешь, с области на заработки.
Так вот, подходит эта мадмуазель ко мне и говорит, что была бы не против, если б я присунул по самые яйца (а можно и вместе с яйцами) хоть в ближайшем падике.
Ну - думаю - презик лежит в кармане, в общем-то можно.
К слову: я в жизни сыкло, и вряд ли согласился бы в подобных условиях на такую авантюру, везде подвох и наебка мне мерещится, а оказаться ни под стволом у бандюганов, ни в программе розыгрыш с ебаным латышом Пельшем мне ни разу не улыбается.
В этой загадочной истории у меня тоже промелькнула мысль: "вдруг она меня разводит?", но я как-то не сильно на этой мысли подвис, а зря...
Мы с ней буквально в течение 5 минут оказываемся у нее дома, в ее спальне. Замечу: что дома у нее, судя по моим ощущениям, я уже бывал, но по каким-то своим делам, ее не касавшимся, и помещение было мне знакомо.
Дом был такой, знаете, где много проходных комнат, построено кольцом, т.е. В каждой комнате 2 двери, и выходя в любую из них, и двигаясь по дому в заданном направлении, можно в итоге прийти в эту же комнату.
Ну да я отвлекся. Эта шалашовка заводит меня к себе в комнату, снимает с себя платьице и быстро прыгает под одеяло. Я с мыслями: "вот же подфартило, 6 утра, а мне уже есть кому вялого за щеку отправить" раздеваюсь до трусов, беру в руки гандон, и тут как в лучших традициях любовного романа в комнату заходит ее старшая сестра. Тоже полуголая (сиськи подвисшие видно сквозь ночнушку). Заходит и происходит примерно такой диалог (имена уже забыл, придуманные):
- какова хуйа ты, Люся, приводишь сюда постоянно йобарей, шалава ты, на передок непрочная?!
- шла бы ты, Валя, нахуй, не забывай, что ты-пидарасина вылезла сейчас голая из кровати, где мой ебучий Валера лежит!
- ты сама иди нахуй, тумаешь тебя с моим Гришей ебаца можно, а я терпилой повыступаю?
Тут старшая Валя начинает вопить и звать Валеру посмотреть, чем его прекрасная Людмила тут занимается, но т.к. В доме всю ночь была чья-то свадьба (а это я тоже откуда-то блядь знаю), и легли все под утро бухие, то Валера естессно пребывал в самом непристойном, бухом каматозе. Дожидаться когда старшая овца дозовется официального ебаря младшей овцы мне было очень не с руки, поэтому со словами "вы уж тут сами разбирайтесь кто с кем переебался, шмары" я натягиваю джинсы, и схватив в руки оставшееся барахло с обувью начинаю сливаться с места проишествия. Чтоб не идти через комнату с Валерой, я выхожу из комнаты в дверь противоположную той, что я зашел. Пройдя пару полутемных комнат со спищими людьми я попадаю на кухню. И тут блядь происходит совсем уж неожиданная ситуация!
Если верить моим визуальным и слуховым ощущениям, то обе бабы во сне были русские. Ни внешность, ни акцент не выдавали в них ни каких кровных примесей. Да и вообще в доме жила семья не очень красивых, рабочих людей, явно с области. Однако, войдя на кухню, я увидел ее отца, пожилого, седого стопроцентного ГРУЗИНА блядь, который точил здоровенный кухонный нож со словами: "шакал ебаный, мою ласточку, мою Люську попортить хотэл, зарэжю как свинью!"
Эту ебань я терпеть не стал, развернулся на 180 и давай, теперь уже не стесняясь ни кого разбудить, в т.ч. Валеру, ломиться через все комнаты обратно от бушующего осетинского генацвалле. Одежду одевать было некогда, поэтому на улицу я так и выскочил в кое как, наспех натянутых, застегнутых толко на пуговицу джинсах, с барахлом и ботинками в руках.
А на улице-то ебать зима! Гололед, холодные ветер...
Короче основной прикол рассказал, дальше следовал длительная погоня по дворам и улицам Миасса, из которой я благополучно вышел более выносливым и находчивым спринтером, но т.к. Осадочек после сна остался, я решил выплеснуть эту эмоциональную хрень сюда.
Фабулы не будет, разве что: не ведитесь на сомнительные авантюры с малознакомыми людьми)

Я познаю мир http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154

Картошечка АЛТАЙ 12 марта 2012 16:29

Однажды имел я удовольствие присутствовать на соревнованиях по любимому своему виду спорта - скалолазанию то-бишь на скалах в деревенке Аромашево, что за Режом.

Присутствовал чисто формально, ибо не участвовал, а пил с друзьями горькую смертным запоем.

Друг мой из Челябинска Василий привез помимо алкоголя прочих курительных средств для расслабона и улыбчивого настроения. А т.к. пить и курить я начал задолго до окончания стартов и темного времени суток, то ближе к часу ночи почувствовал, что себя не чувствую совсем, ибо и возраст не тот уже, да и употребил я не мало.

Руководясь подобным мироощущением я встал и двинулся (нет нет, дорогой фтыкатель! я вовсе не попесдовал искать приключений на свою многостардальную, как ты мог бы подумать,а совсем даже наоборот!) к себе в палатку спать.

К слову сказать, на природе я редко просыпаюсь с похмельем, ибо ночью всегда прохладно, воздух свежий и с утра спишь сколько надо, а не вскакиваешь ошарашенный от того, что ебашит будильник!

Но блять в этот раз все случилось по несколько иному сценарию...

Я проснулся в 6 утра от того, что пьяная дичь невдалеке от палатки все еще не легла спать, и по прежнему общалась на повышенных пьяных тонах, а попросту говоря, эти ебланы орали какие-то песни.

Поворочавшись минут 15, я понял, что заснуть у меня уже не получится, встал и пошел к этой странной компании.
Там оказался в наличии мой друг Антон, много незнакомых мальчиков и какая-то странная отшибленная гирла, которая спьяну ходила и доебывалась до всех подряд.

И вот значит подхожу я, сажусь рядом с ними, здороваюсь с Антошей, забираю у него остатки коньяка в бутылке и допиваю.
Эта уебанка начинает ходить вокруг меня и у всех спрашивать: А это кто такой? А почему он такой важный?..

я естественно не выспавшись, игнорирую такие попытки привлечь к себе внимание подобным образом.

Тогда эта педофка берет с чьего-то костра котелок с холодной картошкой и спрашивает:
- а что будет, если я вылью тебе это на голову?
- я не стал бы этого делать на твоем месте - отвечаю я.
она отворачивается, уходит куда-то вне поля моего зрения, и через минуту ушат холодной похлебки выливается мне на голову.

Потом эта сиповка начинает скакать вокруг меня и просить, чтоб я ее не бил.

Я баб не бью, и пиздец какой спокойный в экстремальных ситуациях, но плохими словами ее обозвал. После чего встал и пошел умываться на реку, решив, что все равно она скоро ляжет спать, а когда проснется, я буду уже пьяный и стопудов придумаю, как ей отомстить.

Но вышло все по несколько иному сценарию...

Днем, отсудив соревнования я пришел к своему тренеру в палатку, чтоб пожрать. И пока насыщал свою утробу, ввалился хохочущий тренер. Естественно я поинтересовался, в чем дело, на что он ответил: как доешь - сходи загляни в белую десятку, которая стоит на въезде в палаточный лагерь.

Я спокойненько дообедал и пошел в сторону десятки, вокруг которой стояла ржущая толпа.

На переднем пассажирском сидении была навалена такая куча говна, которую смог бы высрать только ооочень крупный человек!
А заднее сидение было все наглухо покрыто блевотиной.

Жалко автовладельца, конечно.
- чья машинка-то? спросил я

Оказалось, это машина той самой девочки.
Она-дуреха на ночь заперла там своего уебаца каких размеров пса, и тот естественно не утерпел. Пока она спала до двух часов дня, он наебашил ей в машине личинок и сблевышей)

Я даже мстить ей потом не стал. Ее бог и так наказал нихуево)

К словку сказать: я потом с ней встречался пару раз.
Первый раз осенью, она тогда нахуячилась винищем, упала на моих глазах об батарею и раскрошила себе еблище так, что ее зашиваться в травмопункт повезли, а второй раз в начале зимы. Она тогда параллельной компанией поехала с нами на скалы, где-то опять пьяная упала и сломала себе руку.

Из всего этого я сделал вывод, что встречаться со мной на расстоянии меньше километра ей, видимо, противопоказано, ибо карма у нее тяжелая, и мой природный магнетизм на ней плохо сказывается.

В минувшие выходные я был в Губахе пьяный-препьяный на дискотеке.
Она оказывается тоже была там с параллельной опять же компанией. Подошла, поздоровалась и попросила прощения за картошку. А я великодушно ответил, что совсем не сержусь, ибо за меня отомстила ее собака подмигиваю

Мелочь блин, а приятно усмехаюсь

Я познаю мир http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154

Re: Картошечка Crasher 26 апреля 2012 16:24

Re: Картошечка Крыска 1 июня 2012 13:43

Re: Картошечка АЛТАЙ 3 июня 2012 01:51

Re: Картошечка Vladlena 8 августа 2012 23:20

Re: Картошечка АЛТАЙ 28 августа 2012 23:25

Re: Картошечка SKIF76 24 марта 2015 16:45

Re: Картошечка АЛТАЙ 16 мая 2015 13:40

Re: Картошечка ЗК (alter ego) 28 июля 2016 05:48

ненависть как она есть) чюдо 18 ноября 2010 23:00

назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько, что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип — «мужчина должен». Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать — должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право на отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя — заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком «что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)».

Каждая думает об одном — как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как «я сегодня не в настроении», «у меня сегодня голова болит», «месячные» и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается — это жена. Муж — это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций — все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) — так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. То есть независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя — и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше — хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных — это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что — воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с «мамашками» я видел очень много. И практически ни одной — с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение. По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью — больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово — тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях — опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику — снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу — вот ведь сволочь! Не обратил внимание — все равно подлец. Наличие хуя — признак вины. Не выебал — виноват. Выебал — все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. То есть у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами — право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта — так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать — так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг — это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро — половина тех особей, у кого хуй между ног болтается — ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина — это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть «стильный» парень — и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, «метросексуалы».. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как «латентный пидарас» или им сочувствующий… Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.
Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!

(с)naher_eto_vse

Я крестьянин, из семьи рабочей.(с)

Re: ненависть как она есть) чюдо 21 ноября 2010 00:18

2010 первыйнах! АЛТАЙ 7 января 2010 12:12

Re: 2010 первыйнах! Crasher 25 января 2010 12:34

Re: 2010 первыйнах! АЛТАЙ 27 января 2010 17:38

Re: 2010 первыйнах! Чюдо 9 марта 2010 14:41

Re: 2010 первыйнах! Crasher 9 марта 2010 22:35

Re: 2010 первыйнах! АЛТАЙ 11 марта 2010 13:42

Re: 2010 первыйнах! Чюдо 13 марта 2010 14:39

Re: 2010 первыйнах! Crasher 14 марта 2010 17:53

Re: 2010 первыйнах! Чюдо 15 марта 2010 13:45

пздто Чюдо 13 ноября 2009 17:06

Re: пздто Чюдо 13 ноября 2009 17:07

это я написал писькой мясофарш 16 июля 2009 22:57

Re: это я написал писькой престон 19 июля 2009 23:05

Re: это я написал писькой АЛТАЙ 24 июля 2009 08:34

Re: это я написал писькой мутантнах 25 июля 2009 13:30

Re: это я написал писькой Данка 22 августа 2009 01:57

Re: это я написал писькой мутантнах 24 августа 2009 07:21

Re: это я написал писькой АЛТАЙ 24 августа 2009 19:13

Re: это я написал писькой лагелеН 25 августа 2009 10:15

Re: это я написал писькой АЛТАЙ 25 августа 2009 21:37

Re: это я написал писькой Кошечка.ru 27 августа 2009 15:53

Re: это я написал писькой лагелеН 28 августа 2009 09:55

Re: это я написал писькой АЛТАЙ 31 августа 2009 17:33

КУДА ПРОПАЛ ПУНКТ? АЛТАЙ 9 июля 2009 19:33

Сразу предупреждаю - невеселое.

преамбула:
Интернет открылся для меня достаточно давно. Лет, скажем 9 назад. Компьютерные клубы начали появляться по всему городу. Естественно КС по началу усиленно брал верх среди молодежи, но и чаты не слабея держали свои позиции на верхушке топа у пользователей.
Конечно, во всем мире, как я подозреваю, интернет тогда уже давно получил свое место в повседневной жизни, но в россии как работа он воспринимался тогда у гораздо меньшего процента граждан нашей необъятной родины нежели сейчас. А являлся он структурой скорее повседневно развлекательной. Так же он использовался на тот момент как доступное дешевое средство связи. Пейджеры только начинали входить в обиход, а сотовые телефоны тогда имелись только очень большие, и только у новых русских (как их тогда называли)
Так вот. Как развлекательная индустрия он набрал обороты очень быстро и по всему городу, как я уже говорил открылась куча клубов, интернет кафе и пр. Тогда считалось вполне нормальным пойти на ночь в клуб, чтоб с 10-ти вечера до 8-ми утра шпилить в КС, вот и я не считался белой вороной и усердно посещал эти заведения.
КС естественно быстро прискучил, и полезли чаты-хуяты, а за ними и форумы. Столько знакомств! Столько нового интересного! Я даже не представлял тогда, до чего может дойти фантазия человека - столько различных тем поднималось в интернете тогда. для меня многое было ново, в диковинку так сказать. Так вот, посещая данные клубы, я сначала играл, потом общался, но подошло время и к интернет литературе.
Графоманство появилось для меня неожиданно и как совершенно новый для меня стиль в литературе. Я читал, сидя по ночам в клубах, различные гадкие истории, ржачку и просто страдания неталантливых людей излитые в сеть. Вот тогда я открыл для себя ПУНКТА!!!
Этот чувак постил свои креативы на одном из гаденьких подонковских порталаов под названием удафффффф. Для меня он стал кумиром, беспесды! Я рыдал по ночам, читая его в клубах. Вот представьте, что вы админ клуба, поднимаете голову от компа и смотрите в зал: ночь, клуб, тишина! Только мерцание большого колличества мониторов по залу. Люди играют в игрушки. Игроки изредка переговариваются, общаются... А в одном углу всю ночь подряд сдавленное всхлипывание и истерика... Люди рядом орут на этого человека, чтоб он своим беспрерывным ржачем не мешал им играть. Да! это был я! Просто как сейчас помню, что я ронял пиво на клаву, падал со стульев от хохота, и это все читая пункта. Он не веселит меня так же сейчас, да и вам может смешным не покажется, но тогда это было ново! Тем более везением было наткнуться на ЭТОГО автора. Он не типичный графоман. ПУНКТ обладает своим языком, своим стилем изложения и наверняка очень образован. Просто все его истории о том, как он беспредельничал в юности. Долбил траву, бухал с пацанами в школе, разводил телок и т.д. Его читать было очень интересно...
Он радовал своими новопоступлениями буквально года три. Потом пропал, но выплыл чуть больше чем через год с парой новых кративов. Уже не таких смешных, но все же забавных.
После этого он совсем пропал!

фабула:
Я много думал, куда он мог деться... Вариантов на самом деле множество: сдох, начал усиленно работать на какой-нить серьезной работе, стал просто серьезным взрослым человеком, заебало писать, женился... Да много, короче. Из них на самом деле вескими причинами не писать нового мне кажутся лишь первая и последняя, потому что все осталное - далеко не повод, чтоб не тряхуть стариной.
Если умер - то понятно.
Если женился - то ща объясню:
Кто читал пункта или эту эпитафию могут понять, о чем он писал.
Я тоже раньше пописывал немного. Но вот женился! И сейчас, когда в инте сидят не только те, кто знает, что это такое, а просто все , просто так не напишешь, как ты в молодости погуливал, валял дурака, а иногда совсем не дурака. Совершенно не хочется наводящих вопросов жены о том что и как... Вот, может, и он связан теперь узами???
А ты как думаешь, мой маленький друк?

Я познаю мир http://images.timus.ru/get.aspx/7a6fb290-2221-4728-86c8-37f88859f154

Re: КУДА ПРОПАЛ ПУНКТ? АЛТАЙ 9 июля 2009 19:33

Re: КУДА ПРОПАЛ ПУНКТ? Crasher 21 декабря 2009 16:10

Re: КУДА ПРОПАЛ ПУНКТ? АЛТАЙ 21 декабря 2009 16:38

Re: КУДА ПРОПАЛ ПУНКТ? АЛТАЙ 8 апреля 2015 18:27

Северный пушной зверег престон 17 мая 2009 00:14

Re: Северный пушной зверег адна 11 июня 2009 16:57

на инет хватает tai 1 мая 2009 15:24

Могу предложить Вам неплохую подработку в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Примерный доход $57 в день (7х30=$210). Доход сначала небольшой, но можно увеличивать, да и работа несложная. Для тех, кто скептично на это смотрит, просто проверьте дело двух минут, Вы ничего не потеряете. Лично я уже заработал за 3 недели 250 долларов,причём тратил по 5-10 мин.
В чем заключается работа? Как известно, существуют компании, которые увеличивают посещаемость сайтов, за что последние платят им деньги. Эта компания будет давать Вам список интернет-страниц, которые надо посетить на 30 секунд, за каждую страницу Вам начислят несколько центов. Когда Вы просматриваете рекламные ссылки, зарабатываете не только Вы, но и система. В результате Вы получаете малюсенькую часть того, что получает система. Заметьте это не пирамида. Вам не предлагается платить денег ни системе, ни кому из участников. Да и всего лишь одна ступень. Нет прогрессии как в обычных пирамидах.
Для начала зарегистрируйтесь на сайте, который и будет предоставлять Вам ссылки на веб-страницы и платить за их посещение. Для регистрации:
1) Перейдите по этой ссылке: http://bux.to/?r=taifuu
2) В правом верхнем углу кликните Register.
3) В поле Username вводите свой логин латинскими буквами.
4) Поле Password пароль для последующего входа в систему (не менее 6 символов, только буквы и цифры), запомните его.
5) Confirm Password повторяете пароль.
6) В поле E-mail Address вводите настоящий действующий e-mail. На него ничего не будет приходить, кроме уведомлений от сайта.
7) Confirm E-mail Address повторяете e-mail.
8) AlertPay E-mail Address For Payments еще раз вводите e-mail.
9) В поле Your Country выберите страну, где Вы находитесь.
10) И в поле Referrer (if any) введите russ102
. Это означает, что ссылку на этот сайт дал Вам именно я.
11) Затем ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта, вводите безопасный код, изображенный на картинке. Нажимаете на кнопку регистрации.
Поздравляю, регистрация пройдена!!! Теперь можете войти в систему, для этого кликните Login в верхнем правом углу и введите логин и пароль, которые Вы два шага назад зарегистрировали, и безопасный код с картинки. После этого Вы можете посещать предложенные ссылки, для их получения кликните Surf Ads.
Сначала их будет немного (около 10). При переходе по ссылке вверху страницы появится таймер, отсчитывающий 30 секунд. Потом должна появиться надпись Done и рядом галочка. Если галочка не появилась, пройдите по этой же ссылке заново. Те ссылки, которые вы покликали, становятся зачеркнутыми, для проверки зайдите в раздел Surf Ads и обновите страницу. Убедитесь, что кликнули все ссылки, и на этот день Ваша работа закончена. Проверяйте список ссылок каждый день!
Свой доход можно увеличить. В системе bux.to действует программа «Приведи клиента получи бонус», согласно которой при регистрации нового клиента по Вашей ссылке, Вы получаете солидный бонус от каждого клика этого клиента. Так можно зарабатывать до 1,500 $ в месяц. Размещайте эту вакансию с Вашей ссылкой http://bux.to/?r=taifuu
на форумах, лентах новостей и т. п.
Чтобы проверить, сколько на Вашем балансе денег уже заработано, зайдите в раздел My stats, где выводится Ваша статистика: сколько визитов Вы совершили, сколько «последователей» привлекли. Деньги можно снимать на банковскую карточку Visa, Master Card и др.. Для этого нужно зарегистрироваться на www.alertpay.com и перевести деньги либо на счет карты, либо на веб-счета (WebMoney и др.). Как только Ваш баланс составит $10 (но не меньше), Вы можете перевести их на свою карточку, кликнув «cashout» рядом с Вашим балансом и ввести номер Вашей карточки. После этого можете смело бежать к ближайшему банкомату и снимать свои честно заработанные деньги.
Подробнее про регистрацию.
1) Регистрируетесь на https://www.alertpay.com/registeruser.aspx.
2) В своем профиле bux.to нажать: а) My Stats, б) My Profile.
3) В графе AlertPay Address For Payments укажите свой е-mail, который Вы зарегистрировали на www.alertpay.com.

Re: на инет хватает Нелегал 3 мая 2009 13:35

Re: на инет хватает ужос 4 мая 2009 10:50

Re: на инет хватает Arta 14 мая 2009 00:14

украден палас! куклуксбой 29 апреля 2009 22:54

Re: украден палас! Arta 14 мая 2009 00:17

тоже отмечусь ужос 3 апреля 2009 09:29

Re: тоже отмечусь Евлампий 3 апреля 2009 11:20

Re: тоже отмечусь All Die !!! 4 апреля 2009 15:40

Re: тоже отмечусь Евлампий 6 апреля 2009 08:58

Re: тоже отмечусь Vladlena 8 мая 2009 08:43

продам кпк срочно с навигатором nafons 10 марта 2009 21:08

Re: продам кпк срочно с навигатором All Die !!! 11 марта 2009 08:51

стишок Crasher 21 февраля 2009 18:27

Re: стишок Crasher 21 февраля 2009 19:27

Re: стишок All Die !!! 24 февраля 2009 09:18

Re: стишок Нелегал 10 марта 2009 11:04

Re: стишок All Die !!! 10 марта 2009 19:44

Re: стишок Нелегал 28 марта 2009 21:07

Re: стишок Нелегал 30 марта 2009 09:46

Re: стишок Vladlena 8 мая 2009 08:44

Краткое введение в экономику говна Crasher 19 января 2009 23:47

Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: Газета с улицы Лизюкова, старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
нашел тут http://rabota-vrn.ru/publ/3-1-0-1 хохот